Advertisements

Jokes/Aνέκδοτα

388 posts / 0 new
অতিথি
অতিথি

What movie does Hillary Clinton watch when she is in a bad mood?
- Kill Bill!

Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/bn/translator/padim7gr" class="userpopupinfo username" rel="user1391611">padim7gr</a>
যোগদান: 01.08.2018

Touché! Teeth smile

Senior Member ~'Fangirl'~
<a href="/bn/translator/miena" class="userpopupinfo username" rel="user1354182">Miena .</a>
যোগদান: 12.09.2017

Loved it

Senior Member ~'Fangirl'~
<a href="/bn/translator/miena" class="userpopupinfo username" rel="user1354182">Miena .</a>
যোগদান: 12.09.2017

Μπαίνει ένας καθηγητής λατινικών σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν
- Ένα Martinus θα ήθελα
- Εννοείτε Martini? ρωτάει ο μπάρμαν?
Και ο καθηγητής ενοχλημένος
- Άν ήθελα και δεύτερο θα σας το έλεγα.

Και καλά επειδή το Martini είναι πληθυντικός του Martinus..
inside philology joke

Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/bn/translator/padim7gr" class="userpopupinfo username" rel="user1391611">padim7gr</a>
যোগদান: 01.08.2018

Χαχαχα :'D

অতিথি
অতিথি

Three tomatoes are walking down the street - a papa tomato, a mama tomato, and a little baby tomato. Baby tomato starts lagging behind. Papa tomato gets angry, goes over to the baby tomato, and smooshes him and says: ketchup!

Super Member
<a href="/bn/translator/blacksea4ever" class="userpopupinfo username" rel="user1390089">BlackSea4ever</a>
যোগদান: 19.07.2018

They make the ketchup so violently, and yet no one is protesting the innocent baby tomatoes getting crushed to a squishy death by their own parents. AF.

অতিথি
অতিথি

Two guys walk into a bar. One sits down and orders a beer, the other goes to sit, but the floor opens up and he falls into a pit. He's consumed by fire and screams out in horror. But he doesn't call out to the other guy: they weren't that close.

Super Member
<a href="/bn/translator/blacksea4ever" class="userpopupinfo username" rel="user1390089">BlackSea4ever</a>
যোগদান: 19.07.2018

I prayed to God to give me a good husband - and God gave me a good husband.
But my husband did not pray - so he got what he got...

অতিথি
অতিথি

This guy comes into a bar, walks up to the bartender. Says, "Bartender, I got me a bet for you. I'm gonna bet you $300 that I can piss into that glass over there and not spill a single, solitary drop." The bartender looks. I mean, we're talking, like, this glass is like a good ten feet away.

He says, "Now wait, let me get this strait. You're tryin' to tell me you'll bet me $300 that you can piss, standing over here, way over there into that glass, and not spill a single drop?" Customer looks up and says, "That's right."

Bartender says, "Young man, you got a bet." The guy goes, "Okay, here we go. Here we go." Pulls out his thing. He's lookin' at the glass, man. He's thinkin' about the glass. He's thinkin' about the glass. Glass. He's thinkin' about the glass, glass. Thinkin' about his dick. Dick, glass, dick, glass, dick, glass, dick, glass, dick, glass, dick, glass, dick, glass. And then, foosh, he lets it rip.

And he pisses all over the place, man. He's pissin' on the bar. He pissin' on the stools, on the floor, on the phone, on the bartender! He's pissing everywhere except the fucking glass! Right? Okay. So, bartender, he's laughing his fuckin' ass off. He's $300 richer. He's like, "Ha, ha, ha, ha!" Piss dripping off his face. "Ha, ha, ha, ha!" He says, "You fucking idiot, man! You got it in everything except the glass! You owe me $300 punta." Guy goes, "Excuse me just one-one little second." Goes in the back of the bar. In back, there's a couple of guys playing pool. He walks over to them. Comes back to the bar. Goes, "Here you go, Mr. Bartender, 300."

And the bartender's like, "What the f**k are you so happy about? You just lost $300, idiot!" The guy says, "Well, see those guys over there? I just bet them $500 a piece that I could piss on your bar, piss on your floor, piss on your phone, and piss on you, and not only would you not be mad about it, you'd be happy."

(Yes, it's Quentin Tarantino in Desperado Tongue smile )

Keep To Yourself
<a href="/bn/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
যোগদান: 31.05.2014

Disgusting joke Thumbs down Thumbs down

Super Member
<a href="/bn/translator/blacksea4ever" class="userpopupinfo username" rel="user1390089">BlackSea4ever</a>
যোগদান: 19.07.2018

Which one?

Keep To Yourself
<a href="/bn/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
যোগদান: 31.05.2014

Τhe last one, haha! Tongue smile

Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/bn/translator/padim7gr" class="userpopupinfo username" rel="user1391611">padim7gr</a>
যোগদান: 01.08.2018

Τα «αγαπημένα μας τουρκικά»

Πώς λέγεται στα τουρκικά...

... η πεταλούδα; -Εμπριμέ κουνούπ
... το τανκ; -Σαματά τουτού
... το ελικόπτερο; -Σαματά κουνούπ
... η χήρα; -Αχ βαχ τσουτσού γιοκ
... το κυτίο παραπόνων; -Άι σιχτίρ ντουλάπ
... ο πολιτικός; -Τσογλάν αγά
... το ραδιόφωνο; -Τζερτζελέ μαραφέτ
... η βουλή; -Τσογλάν μαντρί
... ο παιδίατρος; -Χαϊβάν ντοκτόρ
... οι κουκουλοφόροι; -Φερετζέ ασκέρ

Keep To Yourself
<a href="/bn/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
যোগদান: 31.05.2014

A blonde went to the appliance store sale
and found a bargain. "I would like to buy
this TV," she told the salesman.
"Sorry, we don't sell to blondes," he
replied.
The blonde was very angry about this. She
hurried home and dyed her hair, then
came back and again told the salesman, "I
would like to buy this TV."
"Sorry, we don't sell to blondes," he
replied.
The blonde did not know how the
salesman had recognized her. This time,
she got a haircut and new color, a new
outfit and big sunglasses. She then waited
a few days before she approached the
salesman.
"I would like to buy this TV."
"Sorry, we don't sell to blondes," he
replied.
Frustrated, she exclaimed, "How do you
know I'm a blonde?"
"Because that's a microwave," he replied.

Keep To Yourself
<a href="/bn/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
যোগদান: 31.05.2014

A blonde calls her boyfriend and says, "Please come over here and help me. I have a killer jigsaw puzzle, and I can't figure out how to get it started." Her boyfriend asks, "What is it supposed to be when it's finished?" The blonde says, "According to the picture on the box, it's a tiger." Her boyfriend decides to go over and help with the puzzle. She lets him in and shows him where she has the puzzle spread all over the table. He studies the pieces for a moment, then looks at the box, then turns to her and says, "First of all, no matter what we do, we're not going to be able to assemble these pieces into anything resembling a tiger. Second, I'd advise you to relax. Let's have a cup of coffee, then ........... "Let's put all these Frosties back in the box."

Keep To Yourself
<a href="/bn/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
যোগদান: 31.05.2014

A blonde suspects her boyfriend of cheating on her, so she goes out and buys a gun. She goes to his apartment unexpectedly, opens the door and, sure enough, finds him in the arms of a redhead. The blond is furious. She opens her purse to take out the gun but as she does so, she is overcome with grief. She takes the gun and aims it at her head. The boyfriend yells "No, honey, don't do it." The blond replies "Shut up. You're next, you bastard."

Enough! I don't want to hear any more jokes for blondies! Tongue smile

Super Member
<a href="/bn/translator/blacksea4ever" class="userpopupinfo username" rel="user1390089">BlackSea4ever</a>
যোগদান: 19.07.2018

Tongue smile Are you a blond? assuming tis possible since following your published blond jokes, you said enough...

Keep To Yourself
<a href="/bn/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
যোগদান: 31.05.2014

Νο, I'm a beautiful chestnut dark purple owl! Tongue smile

[S]
<a href="/bn/translator/n%E1%BA%AFng" class="userpopupinfo username" rel="user1111206">Nắng</a>
যোগদান: 19.04.2012

This Kill Bill dude here should send me a private message. I answered you on chat box but it seems like you didn't receive it.

Oh sorry for interrupting, you guys.

Super Member
<a href="/bn/translator/blacksea4ever" class="userpopupinfo username" rel="user1390089">BlackSea4ever</a>
যোগদান: 19.07.2018

Hmmm. Beautiful chestnut, dark (if purple and owl), and with a sense of humor...winning combination! Lol

Keep To Yourself
<a href="/bn/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
যোগদান: 31.05.2014

Θα μπορούσε να είναι ανέκδοτο, αλλά είναι απλά... ποίηση:

https://m.youtube.com/watch?v=vdzq0X_fv2w&itct=CBEQpDAYACITCNnvnbWi-N0CF...

অতিথি
অতিথি

Discusting but clever af! Teeth smile

অতিথি
অতিথি

I'm a girl!! Teeth smile

Super Member
<a href="/bn/translator/jadis" class="userpopupinfo username" rel="user1387945">Jadis</a>
যোগদান: 01.07.2018

There is no such thing as an ugly woman. What can be is : not enough vodka.

Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/bn/translator/padim7gr" class="userpopupinfo username" rel="user1391611">padim7gr</a>
যোগদান: 01.08.2018

Universal truth Regular smile

অতিথি
অতিথি

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:

«Σ` άρεσε αγάπη μου;»

Εκείνη του απαντάει:

«Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν».

«Δηλαδή» ξαναρωτά εκείνος, «Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;»

«Όχι» του λέει, «εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!»

Super Member
<a href="/bn/translator/blacksea4ever" class="userpopupinfo username" rel="user1390089">BlackSea4ever</a>
যোগদান: 19.07.2018

I did not understand anything. Lol

অতিথি
অতিথি

Because you don't know greek, lol. Tongue smile

Super Member
<a href="/bn/translator/blacksea4ever" class="userpopupinfo username" rel="user1390089">BlackSea4ever</a>
যোগদান: 19.07.2018

Hmmm, then this line was not in your joke?

Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/bn/translator/padim7gr" class="userpopupinfo username" rel="user1391611">padim7gr</a>
যোগদান: 01.08.2018

Brate, the point is that the late film director Αγγελόπουλος, has a list of great films in his filmography, but most of them are hard to comprehend. And that's exactly the case with the "sexy time" of the couple: the wife didn't really understand much LOL (the guy expected from her reaction via the reference that it would be worth a Golden Phoenix or sth)... Aaaaaand I just ruined the joke, yay!

অতিথি
অতিথি

Explaining a joke is like you ruin it, lol Teeth smile

Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/bn/translator/padim7gr" class="userpopupinfo username" rel="user1391611">padim7gr</a>
যোগদান: 01.08.2018

He asked for it...

অতিথি
অতিথি

It's a woman, lol Teeth smile

Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/bn/translator/padim7gr" class="userpopupinfo username" rel="user1391611">padim7gr</a>
যোগদান: 01.08.2018

LOL my bad, *she asked for it.

Super Member
<a href="/bn/translator/blacksea4ever" class="userpopupinfo username" rel="user1390089">BlackSea4ever</a>
যোগদান: 19.07.2018

Lol, thanks all, it happens that I understood it well enough. I was just kidding with you while pondering if I should go to work or stay home sick and play translator.

Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/bn/translator/padim7gr" class="userpopupinfo username" rel="user1391611">padim7gr</a>
যোগদান: 01.08.2018

О Боже Tongue smile

Super Member
<a href="/bn/translator/blacksea4ever" class="userpopupinfo username" rel="user1390089">BlackSea4ever</a>
যোগদান: 19.07.2018

- Oh, Almighty! What does one hundred thousand years mean to you?
- One minute,” said God.
- What does one hundred thousand gold coins mean to you?
- Copper penny.
- Then give me one such copper penny!
- Wait one minute ..

অতিথি
অতিথি

Lmao!

Super Member
<a href="/bn/translator/evipar" class="userpopupinfo username" rel="user1356668">Evi_Par</a>
যোগদান: 03.10.2017

κλαιωω χαχαχα η χηρα αχ βαχ τσουτσου γιοκ χαχαχα

অতিথি
অতিথি

Mακη, το δευτερο και το τριτο δεν ειχαν πλακα. Το πρωτο ομως ηταν ωραιο. Thumbs up

Super Member
<a href="/bn/translator/saintmark" class="userpopupinfo username" rel="user1276610">SaintMark</a>
যোগদান: 06.02.2016

Hitler and his chauffeur drive cross country. Suddenly : gaaackk - plopp..
A chicken run over! Who will break the news to the peasant?
Hitler: "Let me do it, I'm the Fuhrer, the farmer will understand."
Hitler walks off to the farmyard but returns bruised and beaten after 1 minute:
"Shit!" He shouts, "step on the godamn gas!"

The two drive for a while, suddenly: eeeeek - splash!
They ran over a pig! Hitler tells the chauffeur: "Now it's your turn!"

Chauffeur walks to the farm. Hitler waits: 10 minutes ... 30 minutes ...
After an hour, the chauffeur appears singing,
pockets full of money and a thick ham under his arm.

"My God," shouts Hitler, "what did you tell the peasant?"
Chauffeur: "Heil Hitler, the pig is dead!"

Super Member
<a href="/bn/translator/evipar" class="userpopupinfo username" rel="user1356668">Evi_Par</a>
যোগদান: 03.10.2017

Παντρεύεται ένας ναυτικός μία αγνή κοπέλα και την πρώτη νύχτα τον ρωτάει:
«Άντρα μου τι είναι αυτό;»
«Το βλέπεις αυτό; Αυτό είναι μοναδικό στον κόσμο» της λέει αυτός με την ελπίδα να μην αναζητήσει για δεύτερο όταν θα λείπει στα ταξίδια.

Σε 1 μήνα μπαρκάρει ο ναυτικός και επιστρέφει στο σπίτι του 12 μήνες μετά.

«Βρε άντρα μου» του λέει αυτή «γιατί μου είπες πως είναι μοναδικό αυτό που έχεις αφού εγώ έμαθα πως έχουν όλοι οι άντρες στο χωριό…»

Αυτός μην έχοντας τι να πει που αποκαλύφθηκε το ψέμα του της λέει:

«Βρε χαζούλα, αυτά που έχουν αυτοί εγώ τους τα έφερα από τα ταξίδια μου».

«Καλά δεν ήξερες και εσύ να πάρεις το μεγαλύτερο μόνο πήγες και το έδωσες στον Μανόλη τον χαζό;…»

Super Member
<a href="/bn/translator/evipar" class="userpopupinfo username" rel="user1356668">Evi_Par</a>
যোগদান: 03.10.2017

Κατεβαίνει ο Κωστίκας στην Αθήνα για δουλειές και όπως βγαίνει απ΄το τρένο του δίνουν φυλλάδιο από ξενοδοχείο.
Βρε καλά και μου το έδωσε ο άνθρωπος και δεν είχα που να μείνω λέει.
Πάει στο ξενοδοχείο και παίρνει ένα δωμάτιο. Το βράδυ μπαίνει στο δωμάτιο μια γυναικάρα και του «άλλαξε τα φώτα».
Το πρωί πάει στη ρεσεψιόν για να φύγει και του δίνουν και 100€.
Όταν γύρισε στο χωριό του λέει στους συγχωριανούς του τι του συνέβη αλλά κανένας δεν τον πίστεψε παρά μόνο ο φίλος του ο Γιωρίκας.
Κατεβαίνει και ο Γιωρίκας στην Αθήνα, πάει στο ίδιο ξενοδοχείο και το βράδυ μπαίνει μέσα μια γυναικάρα και «άλλαξε τα φώτα» και σε αυτόν.
Το πρωί πάει στη ρεσεψιόν για να φύγει και δίνουν και σ’ αυτόν 100€.
Τρελαμένος γυρίζει στο χωρίο και λέει σε όλους την ιστορία αλλά κανένας δεν τον πίστεψε. Τον ακούει και ο παπάς του χωριού και του λέει:
«Τέκνον μου, το ψέμα είναι μεγάλη αμαρτία»
«Μα παπά μου αλήθεια λέω. Ότι έπαθε ο Κωστίκας έπαθα και εγώ και άμα θες πήγαινε να δεις και μόνος σου»
Έτσι ξεκινά και ο παπάς για την Αθήνα, φτάνει στο ξενοδοχείο και ξαπλώνει για να κοιμηθεί. Ξαφνικά έρχονται στο δωμάτιο 2 γυναικάρες και του «αλλάζουν τα φώτα».
Το πρωί πάει στη ρεσεψιόν για να φύγει και του δίνουν και 500€.
«Μα τι γίνεται εδώ..» λέει ο πάτερ έκπληκτος «…γιατί σε εμένα ήρθαν 2 γυναίκες και γιατί μου δίνετε παραπάνω χρήματα;»
«Γιατί, τσόν*α με παπά πρώτη φορά γυρίζουμε…»

Super Member
<a href="/bn/translator/evipar" class="userpopupinfo username" rel="user1356668">Evi_Par</a>
যোগদান: 03.10.2017

Είναι ο Παπάς της ενορίας και εξομολογεί έναν σεξομανή. Τον έχει βάλει να σκύψει όπως γίνεται η εξομολόγηση και τον ρωτάει:
«Πες μου τέκνον μου, τι αμαρτίες έχεις κάνει;»
«Να πάτερ, πριν μία βδομάδα πήγα στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς μου αλλά δεν ήταν εκεί. Ήταν όμως εκεί η μεγάλη της αδερφή. Ε, μόνος εγώ, μόνη αυτή στο σπίτι. Έγινε η μαλακία…».
«Μα παιδάκι μου, με την αδερφή της; Αυτή είναι μεγάλη αμαρτία» του λέει ο παπάς.
«Και δεν είναι μόνο αυτό παπά μου» συνεχίζει ο σεξομανής «την άλλη μέρα πήγα πάλι σπίτι και ήταν εκεί η μικρή της αδερφή. Ε, μόνος εγώ, μόνη αυτή. Έγινε η μαλακία…».
Ο παπάς φρύαξε: «Μα είναι δυνατόν, τέκνον μου! Και με την άλλη της αδερφή; Αυτή είναι μεγάλη αμαρτία».
Και δεν σταματάει εκεί το κακό παπά μου» του λέει ο σεξομανής «την άλλη μέρα πήγα πάλι σπίτι και ήταν εκεί ο αδερφός της. Ε, μόνος εγώ, μόνος αυτός. Έγινε η μαλακία…».
Τι λες βρε αμαρτολέ!» ωρύεται ο παπάς…

Και συνεχίζει ο σεξομανής:

«Και δεν σταματάει εκεί το κακό παπά μου, την άλλη μέρα πήγα πάλι σπίτι και ήταν εκεί ο……..»

Αλλά δεν προλαβαίνει να τελειώσει τη φράση του και καταλαβαίνει ότι ο παπάς έχει φύγει. Σηκώνει το κεφάλι και τον βλέπει να τρέχει έξω από την εκκλησία.

«Πάτερ που πας;» του φωνάζει

και ο παπάς του απαντά:

«Μόνος εγώ, μόνος εσύ, ε, άσε μη γίνει καμιά μαλακία!»

Keep To Yourself
<a href="/bn/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
যোগদান: 31.05.2014

Χαχαχαχαχα!!!!

Keep To Yourself
<a href="/bn/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
যোগদান: 31.05.2014

Στο δεύτερο ανέκδοτο υπάρχει λάθος "αρματολέ"-->"αμαρτωλέ" Shades smile Tongue smile

অতিথি
অতিথি

So Superman is out flying around one day, horny as hell, and he sees Wonder Woman sunning herself naked on top of the Justice League.

She's laying out there all naked and spread eagle, and Superman says, "I have GOT to get me some of that Wonder P***y." Then it occurs to him, he can just fly down, get in a few quick pumps, and be gone before anyone notices anything because he's Superman, right? He flies down real quick, does his thing, and he is gone in a flash. Wonder Woman sits up real quick and says, "What the hell was that?"

The Invisible Man replies, "I don't know, but my arse is killing me."

অতিথি
অতিথি

- Why do we tell actors to "break a leg"?
- Because every play has a cast.

অতিথি
অতিথি

- Knock, knock
- Who’s there?
- Nun
- Nun who?
- Nun of your business!

Pages