Advertisements

Jokes/Aνέκδοτα

388 posts / 0 new
অতিথি
অতিথি

I'm so good at sleeping. I can do it with my eyes closed.

My boss told me to have a good day.. so I went home.

Why is Peter Pan always flying? He neverlands.

A woman walks into a library and asked if they had any books about paranoia. The librarian says "They're right behind you!"

The other day, my wife asked me to pass her lipstick but I accidentally passed her a glue stick. She still isn't talking to me.

Why do blind people hate skydiving? It scares the hell out of their dogs.

When you look really closely, all mirrors look like eyeballs.

My friend says to me: "What rhymes with orange" I said: "No it doesn't"!

অতিথি
অতিথি

Είναι 2 νάνοι και ρωτάει ο ένας τον άλλον: "ΤΙ ΩΡΑ ΝΑΝΕ?"

Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/bn/translator/padim7gr" class="userpopupinfo username" rel="user1391611">padim7gr</a>
যোগদান: 01.08.2018
Maria Kritikou wrote:

Είναι 2 νάνοι και ρωτάει ο ένας τον άλλον: "ΤΙ ΩΡΑ ΝΑΝΕ?"

Είναι ο Θάνος κι ένας νάνος και ρωτάει, λοιπόν ο Θάνος τον νάνο: «Τι ώρα να 'ναι;»
Και απαντάει ο νάνος: «Ε, δε θα 'ναι;»

Keep To Yourself
<a href="/bn/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
যোগদান: 31.05.2014

Ξέρω κι εγώ ένα με την Χιονάτη και τους επτά νάνους αλλά άστο γιατί
1) είναι ακατάλληλο για την Μαρία
2) θα φάω ισόβιο ban Tongue smile

অতিথি
অতিথি

Ελα, πες το. Δε με πειραζει.

অতিথি
অতিথি

Εγω ξερω αυτο:

Ήταν μια φορά και ένα καιρό, η χιονάτη με τους επτά νάνους. Μια μέρα, η χιονάτη νιώθοντας βρώμικη, λέει στον αρχηγό νάνο:
- "Νιώθω βρώμικη. Πού μπορώ να κάνω ένα μπάνιο";
Της λέει λοιπόν:
- "Κάνε μπάνιο στο δικό μας μπάνιο και επειδή το μπάνιο μας, δεν έχει πόρτα, εμείς θα βγούμε έξω από το σπίτι".
Καθώς η χιονάτη ετοιμάζονταν, οι νάνοι έβγαιναν έξω. Σε μια στιγμή, λέει ο πονηρός ο νάνος:
- "Πρέπει να πάρουμε μάτι. Aπό πού όμως";
Λέει ο έξυπνος νάνος:
- "Πάμε στο παράθυρο".
Πάνε λοιπόν στο παράθυρο, μα το παράθυρο ήταν πολύ ψηλά. Λέει λοιπόν ο έξυπνος νάνος:
- "Θα ανέβει ο ένας, στην πλάτη του αλλού και ο πάνω-πάνω, θα λέει στον κάτω, ο κάτω στον πιο κάτω κ.λ.p.".
Ανεβαίνουν ο ένας στην πλάτη του αλλού και ο πάνω ξεκινά:
"Βγάζει το σουτιέν"
"Βγάζει το σουτιέν" (2)
"Βγάζει το σουτιέν" (3).
"Βγάζει την κιλότα"
"Βγάζει την κιλότα" (2)
"Βγάζει την κιλότα" (3).
"Χύνω"
"Χύνω" (2)
"Χύνω" (3)
"Χύνω" (4)
"Χύνω" (5)
"Χύνω" (6)
"ΠΝΙΓΟΜΑΙ" (7)

Super Member
<a href="/bn/translator/radu-robert" class="userpopupinfo username" rel="user1343167">Radu Robert</a>
যোগদান: 26.06.2017

Q: Who was Socrates’s worst student?

A: Mediocrities.

Q: Who was his busiest student?

A: The one with a lot 
on his Plato.

Super Member
<a href="/bn/translator/radu-robert" class="userpopupinfo username" rel="user1343167">Radu Robert</a>
যোগদান: 26.06.2017

What does a grape say after it’s stepped on?
Nothing. It just lets out a little wine.

I never wanted to believe that my Dad was stealing from his job as a road worker.
But when I got home, all the signs were there.

Did you hear about the guy who broke both his left arm and left leg?
He’s "all right" now. :))))))

অতিথি
অতিথি

Μπαίνει ένας νάνος σ' ένα μπαρ,πάει μπροστά στο μπαρ και χοροπηδώντας αρχίζει να φωνάζει:

-Ένα ουίσκι! Ένα ουίσκι! Αλλά τίποτα.

Μετά από πέντε λεπτά πάλι το ίδιο:

-Ένα ουίσκι! Ένα ουίσκι! Πάλι τίποτα.

Μετά από πολλές προσπάθειες,τσαντίζεται και πάει μέσα από το μπαρ.

Και βλέπει έναν νάνο μπάρμαν να χοροπηδάει και να λέει:

-Με πάγο; Με πάγο;

Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/bn/translator/padim7gr" class="userpopupinfo username" rel="user1391611">padim7gr</a>
যোগদান: 01.08.2018

-What did an ocean say to another?
-Nothing, they just waved.

-Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δύο μέρη.
-Ε, τότε, καλό θα ήταν άλλη φορά να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη! 50€

Πάει μια ξανθιά στο φαρμακείο:
-Γεια σας, θα ήθελα μια αλοιφή.
-Για ποια περιοχή;
-Κάτω Πατήσια!

[Προσοχή: ακολουθούν ανέκδοτα από τον καιρό που κυκλοφορούσαν στην Αθήνα τα πορτοκαλί τραμ]

-Πώς λέγεται η Βουλγάρα πλαστική χειρουργός;
-Ταφτιάνα Σούκοβα

-Πώς λέγεται η Ρουμάνα φυσιοθεραπεύτρια;
-Κάκοσι Μινίσκου

-Πώς λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός;
-Τοκόβο Τοκαδρόνι

-Πώς λέγεται ο Ιάπωνας νεκροθάφτης;
-Νασουσίρο Τοκασόνι

-Πώς λέγεται ο Κινέζος βελονιστής;
-Πινέζος

Keep To Yourself
<a href="/bn/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
যোগদান: 31.05.2014
Maria Kritikou wrote:

Ελα, πες το. Δε με πειραζει.

Είσαι και πονηρή!
Πειράζει εμένα..
Δεν πέφτω στην παγίδα σου!.. Wink smile

অতিথি
অতিথি

Ειναι αυτο που εγραψα εγω και δεν το παραδεχεσαι ε;

Αφου ξερεις οτι ειμαι ειλικρινης σε ο,τι λεω. Αντε, πες το.

Keep To Yourself
<a href="/bn/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
যোগদান: 31.05.2014

Δεν θέλω!!! Tongue smile

অতিথি
অতিথি

Ενταξει, οπως θες.

Keep To Yourself
<a href="/bn/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
যোগদান: 31.05.2014

Και πρώτη φορά ακούω για μπάνιο δίχως πόρτα, ΕΛΕΟΣ!..

Super Member
<a href="/bn/translator/evipar" class="userpopupinfo username" rel="user1356668">Evi_Par</a>
যোগদান: 03.10.2017

Μιλάνε 2 φίλοι που ο ένας αποφάσισε να μορφωθεί και πήγε στο Πανεπιστήμιο:

«Που λες, φίλε στο Πανεπιστήμιο 5 μήνες τώρα έχω μάθει όσα δεν μπορείς να φανταστείς. Για παράδειγμα, ξέρεις ποιος είναι ο Johannes Gutenberg;»

«Όχι, ποιός;» λέει ο φίλος του που δεν είχε τελειώσει ούτε το δημοτικό.
«Είναι ο εφευρέτης της τυπογραφίας. Χάρις σε αυτόν έχουμε τα βιβλία σήμερα… Αν πήγαινες και εσύ στο Πανεπιστήμιο θα το ήξερες!» του λέει.

Αρχίζει να φορτώνει ο άλλος…
«Μήπως ξέρεις ποιος είναι ο Thomas Edison;»
«Όχι»
«Είναι ο εφευρέτης του ηλεκτρικού λαμπτήρα. Τα βλέπεις; Αν πήγαινες στο Πανεπιστήμιο θα το ήξερες!»

Ο φίλος του είχε αρχίσει να τα παίρνει για τα καλά στο κρανίο.. και συνεχίζει ο άλλος:

«Ξέρεις ποιος είναι ο Alexander Fleming;»
«Εγώ; Που να ξέρω…»
«Είναι αυτός που ανακάλυψε την Πενικιλίνη και έφτιαξε το πρώτο αντιβιοτικό. Αυτά είναι που σου λέω… αν είχες πάει και εσύ στο Πανεπιστήμιο θα το ήξερες!»

Ο φίλος του τώρα που του είχε ανέβει το αίμα στο κεφάλι από την υπεροψία του, τον ρωτάει με φυσικότητα:

«Εσύ μήπως ξέρεις ποιος είναι ο Μάριος Σιγανόπουλος;»

Σκέφτεται ο άλλος,…. σφίγγεται,… άλλα δεν του έλεγε τίποτα το όνομα…
«Όχι» απαντάει.

«Είναι αυτός που τα έχει με την γυναίκα σου 5 μήνες τώρα! Αλλά αν δεν πήγαινες στο Πανεπιστήμιο θα το ήξερες!»

Super Member
<a href="/bn/translator/evipar" class="userpopupinfo username" rel="user1356668">Evi_Par</a>
যোগদান: 03.10.2017

πες το πες το....το γελιο δινει ζωη, μονο αυτό μας εχει απομείνει

Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/bn/translator/padim7gr" class="userpopupinfo username" rel="user1391611">padim7gr</a>
যোগদান: 01.08.2018

Ρε αντί να σπαμάρετε, γράφτε εκεί κανένα ανέκδοτο Tongue smile μας έχετε ζαλίσει λίγο...

অতিথি
অতিথি

Sorry Παρη, δεν θα το ξανακανουμε... Tongue smile

Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/bn/translator/padim7gr" class="userpopupinfo username" rel="user1391611">padim7gr</a>
যোগদান: 01.08.2018

attagirl!

Super Member
<a href="/bn/translator/evipar" class="userpopupinfo username" rel="user1356668">Evi_Par</a>
যোগদান: 03.10.2017

Ηταν ο Τοτός στο δωμάτιο του, και άκουγε περίεργες φωνές. Πάει στο δωμάτιο του πατέρα του και τον βλέπει πάνω στην μάνα του.
- Α, λέει ο πατέρας του λαχανιασμένος, δεν είναι τίποτε! Απλά βάζω καύσιμα στην μάνα σου.
Και ο Τοτός, όλο απορία:
- Καλά, αυτή δεν φουλάρει ποτέ; Το πρωί της έβαζε καύσιμα ο θείος

অতিথি
অতিথি

Πως λέγεται το ψωμί που έδωσαν τα ξωτικά στα Χόμπιτ;
- Καραμολέγκολας!!

Αν ένας Φρόντο είναι ένα Hobbit τότε 8 Φρόντο είναι ένα Hobbyte;

Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/bn/translator/padim7gr" class="userpopupinfo username" rel="user1391611">padim7gr</a>
যোগদান: 01.08.2018

Χαχαχα μου θύμισες μια παραλλαγή!

Γυρίζει ο Τοτός στο σπίτι από το σχολείο και ακούει περίεργους ήχους από το δωμάτιο των γωνιών του. Μπαίνει και βλέπει την μητέρα του γυμνή, καθισμένη στην κοιλιά του πατέρα του.
-Μαμά;;;
Πάνω στον πανικό η γυναίκα του απαντά: «Ο μπαμπάς σου όπως ξέρεις έχει κοιλίτσα και προσπαθώ να την ξεφουσκώσω»
Και απαντάει ο Τοτός: «Ααα γιατί όταν έλειπες είχε έρθει η γειτόνισσα και προσπαθούσε να τον ξεφουσκώσει!»

Super Member
<a href="/bn/translator/evipar" class="userpopupinfo username" rel="user1356668">Evi_Par</a>
যোগদান: 03.10.2017

χαχαχαχα

Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/bn/translator/padim7gr" class="userpopupinfo username" rel="user1391611">padim7gr</a>
যোগদান: 01.08.2018

Κακό, αλλά πρέπει να το γράψω:

... σκάει ένας Ιρακινός στο μετρό... Regular smile

Super Member
<a href="/bn/translator/evipar" class="userpopupinfo username" rel="user1356668">Evi_Par</a>
যোগদান: 03.10.2017

Η μάνα πηγαίνει την «παρθενόπη» 15χρονη κόρη της στο γιατρό.

«Λοιπόν κυρία μου, τι πρόβλημα έχετε;» λέει ο γιατρός.

«Γιατρέ, η κόρη μου έχει συχνές ζαλάδες και πρωινές αναγούλες, επίσης έχει αρχίσει και παίρνει βάρος».
Εξετάζει ο γιατρός την κόρη και λέει στη μάνα:

«Κυρία μου είναι ξεκάθαρο. Η κόρη σας είναι έγκυος».

«Γιατρέ μου αυτό είναι αδύνατον! Την κόρη μου δεν την έχει αγγίξει ποτέ άνδρας. Έτσι δεν είναι Μαιρούλα;»

«Ναι μαμά, ποτέ άνδρας!» επιβεβαίωσε και η παρθενόπη κόρη.

Τότε ο γιατρός πηγαίνει στο παράθυρο και κοιτάει έξω σαν κάτι να ‘ψαχνε…

«Μα τι κοιτάτε γιατρέ μου, ψάχνετε τίποτα;» του λέει η μάνα.

«Όχι, όχι», της λέει αυτός «απλά την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα φωτεινό αστέρι φάνηκε στην ανατολή…….»

Super Member
<a href="/bn/translator/evipar" class="userpopupinfo username" rel="user1356668">Evi_Par</a>
যোগদান: 03.10.2017

Παντρεύεται η παρθένα κόρη και μετά το γλέντι του γάμου πηγαίνει μαζί με τον γαμπρό στο σπίτι τους.
Η μάνα της νύφης η οποία έμενε στον κάτω όροφο, ήταν στην κουζίνα και ανακάτευε μια σάλτσα για την μακαρονάδα που έφτιαχνε.
Ξαφνικά κατεβαίνει η παρθένα κόρη τρέχοντας και της λέει:
– Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
– Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις…

Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και της λέει:
– Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
– Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις. Και συνεχίζει να ανακατεύει τη σάλτσα.

Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει :
– Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράμα ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.
– Αμάν ρε παιδάκι μου, τίποτα δεν μπορείς να κάνεις μόνη σου. Ανακάτευε εσύ τη σάλτσα και πάω εγώ επάνω…!!!

Keep To Yourself
<a href="/bn/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
যোগদান: 31.05.2014

Ναι, αλλά να κριτικάρουμε και λίγο, αυτό με τους δυο φίλους και το Πανεπιστήμιο μου φάνηκε αφελές αφού αυτά τα μαθαίνει κάποιος στις τελευταίες τάξεις του Δημοτικού.
Επίσης αυτό:

Πως λέγεται το ψωμί που έδωσαν τα ξωτικά στα Χόμπιτ; - Καραμολέγκολας!! Αν ένας Φρόντο είναι ένα Hobbit τότε 8 Φρόντο είναι ένα Hobbyte;

...έχει να κάνει με κάποιον ήρωα στο Χόμπιτ γιατί δεν το κατάλαβα..
Επίσης τι είναι το "φρόντο";
Εγώ φρέντο το ξέρω.

অতিথি
অতিথি

How many Dwarves does it take to change a light bulb?
Three. One to hold the bulb, and two to drink until the room starts to spin.

অতিথি
অতিথি

Eιναι οι χαρακτηρες απο τη τριλογια. Λεγκολας και Φροντο.

অতিথি
অতিথি

Ελεος, δεν ξερει ποιος ειναι ο Φροντο...τι ασχετος...!!!

অতিথি
অতিথি

How Aragorn, Legolas and Gimli company is called?
- Two and a half men!

Super Member
<a href="/bn/translator/blacksea4ever" class="userpopupinfo username" rel="user1390089">BlackSea4ever</a>
যোগদান: 19.07.2018

Nah...

অতিথি
অতিথি

Yes! Tongue smile

অতিথি
অতিথি

How many Hobbits does it take to change a lightbulb?

- None – there are no lightbulbs in Middle-earth!

Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/bn/translator/padim7gr" class="userpopupinfo username" rel="user1391611">padim7gr</a>
যোগদান: 01.08.2018

Όταν η 'κριτική' περνάει στο σπαμ, κάπου χάνεται το νόημα του topic...

[Ανέκδοτο θερμοκρασίας 0 Kelvin]

Πάνε στο σινεμά δύο δέντρα για να παρακολουθήσουν μια ταινία. Φτάνουν στο ταμείο και λένε στην υπάλληλο «γεια σας, θα θέλαμε τρία εισιτήρια!». «Μα... είστε δέντρα! Δε νομίζω πως χρειάζεστε εισιτήρια...», αποκρίνεται εκείνη.
-Χαιρόμαστε για την παρατηρητικότητά σας, ωστόσο θα επιμείνουμε: θέλουμε τρία εισιτήρια!
-Καλώς, όμως γιατί τρία εισιτήρια; Αφού είστε μόνο δύο δέντρα!
-Μπορεί να είμαστε δύο, αλλά μην ξεχνάτε πως είμαστε trees.

অতিথি
অতিথি

Ναι, το ξερω το ανεκδοτο...

অতিথি
অতিথি

Why shouldn't you piss off a dwarf? Because he's got a short temper.
Teeth smile

Keep To Yourself
<a href="/bn/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
যোগদান: 31.05.2014
Maria Kritikou wrote:

Ελεος, δεν ξερει ποιος ειναι ο Φροντο...τι ασχετος...!!!

Αφού δεν έχω δει την ταινία...
Τώρα κατάλαβα!
Και δεν σπαμάρω, αμέσως να πέσετε να με φάτε.. Angel smile

অতিথি
অতিথি

Δεν τρωμε κουκουβαγιες, μη φοβασαι! Tongue smile

Keep To Yourself
<a href="/bn/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
যোগদান: 31.05.2014

Και μόνο που έχει τέτοια γελοία ονόματα η ταινία, δεν θα την δω ποτέ.

Super Member
<a href="/bn/translator/evipar" class="userpopupinfo username" rel="user1356668">Evi_Par</a>
যোগদান: 03.10.2017

https://www.youtube.com/watch?v=f42JEjLvLig
ΠΕΘΑΝΑΑ ΧΑΧΑΧΑ

অতিথি
অতিথি

Φαντασιας ειναι. Και σεβασμος στον Τολκιν που εγραψε τη τριλογια!

Super Member
<a href="/bn/translator/blacksea4ever" class="userpopupinfo username" rel="user1390089">BlackSea4ever</a>
যোগদান: 19.07.2018

Hmm. Jokes about brands ok because they do not mean color of hair as much as lightness in the head.
Jokes about Jews by Jews ok, but not so much otherwise....
Same as n-word by blacks not from whites.
If you were a dwarf, would it be as funny? You see where I am going with this.

Jokes about nations - no problem. Lol

This is an example of a funny joke https://www.youtube.com/watch?v=YjGdHl3vzXY

অতিথি
অতিথি

Did you hear about the dwarf that long jumped at the Olympics?
He fell a little short.

Teeth smile Teeth smile Teeth smile

Moderator
<a href="/bn/translator/thomas222" class="userpopupinfo username" rel="user1310118">Thomas222</a>
যোগদান: 06.10.2016
Radu Robert wrote:

What does a grape say after it’s stepped on?
Nothing. It just lets out a little wine.

I never wanted to believe that my Dad was stealing from his job as a road worker.
But when I got home, all the signs were there.

Did you hear about the guy who broke both his left arm and left leg?
He’s "all right" now. :))))))

Damn it, you're good! More please Regular smile

Super Member
<a href="/bn/translator/blacksea4ever" class="userpopupinfo username" rel="user1390089">BlackSea4ever</a>
যোগদান: 19.07.2018

Funny!

অতিথি
অতিথি

Ένας άνδρας κάθεται στον καναπέ του όταν ακούει τον πόρτα να χτυπάει. Ανοίγει την πόρτα και βλέπει ένα σαλιγκάρι να στέκεται στην βεράντα. Τότε αυτός το σηκώνει και το πετά μακριά. Τρία χρόνια μετά ακούει τον πόρτα να χτυπά ξανά. Την ανοίγει και βλέπει το ίδιο σαλιγκάρι. «Τι στο καλό σε έπιασε;», είπε το σαλιγκάρι.

Keep To Yourself
<a href="/bn/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
যোগদান: 31.05.2014

Δύο κατασκηνωτές περπατούν μέσα στο δάσος, όταν μια αρκούσα εμφανίζεται στο ένα μέτρο. Η αρκούδα βλέπει τους κατασκηνωτές και αρχίζει να τους πλησιάζει. Ο πρώτος άνδρας ρίχνει κάτω την τσάντα του και αρχίζει να φορά τα αθλητικά του παπούτσια. Ο δεύτερος άνδρας λέει: «Τι κάνεις; Τα αθλητικά δεν θα σε βοηθήσουν να ξεπεράσεις την αρκούδα». «Δεν χρειάζεται να ξεπεράσω την αρκούδα», είπε ο άλλος. «Αρκεί να τρέξω πιο γρήγορα από σένα».

Keep To Yourself
<a href="/bn/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
যোগদান: 31.05.2014

Το ανέκδοτο δεν είναι ολόκληρο...
Να σου πω... ερωτευμένη είσαι;;

Pages