Advertisement

Jokes/Aνέκδοτα

333 posts / 0 new
Keep To Yourself
Beigetreten: 31.05.2014

Το ανέκδοτο δεν είναι ολόκληρο...
Να σου πω... ερωτευμένη είσαι;;

Black Mamba
Beigetreten: 03.10.2015

"Θα σε κανει αντρα ο στρατος!"
Πλενω, σφουγγαριζω, μαγειρευω, σκουπιζω, χαιρεταω οποιον περναει....
Δεν εγινα αντρας, η μανα μου εγινα...

Black Mamba
Beigetreten: 03.10.2015

Αυτο ειναι ολο, δεν εχει αλλο.

Και στην αγγλικη εκδοχη:

Α guy is sitting at home when he hears a knock at the door. He opens the door and sees a snail on the porch. He picks up the snail and throws it as far as he can. Three years later there’s a knock on the door. He opens it and sees the same snail. The snail says: ‘What the hell was that all about?’

Super Member
Beigetreten: 01.07.2018

"Alle gode ting er tre" (said the Norwegian termite).

Black Mamba
Beigetreten: 03.10.2015

Δυο πειρατές κάθονταν στην κουπαστή του πλοίου αφού είχαν κατεβάσει από μια νταμιτζάνα ρούμι ο καθένας...

-Ρε συ κοκκινοτρίχη Τακ, να σε ρωτήσω κάτι...το δεξί σου πόδι σου πως το έχασες;

-Άστα...καρχαρίας! Μια δόση κάνουμε ρεσάλτο σε ένα Αγγλικό εμπορικό, πιάνω το σχοινί και πάω να πηδήξω, αλλά γλυστράω και πέφτω μέσα στην θάλασσα...ε, μέχρι να με βγάλουν, μου έφαγε ο καρχαρίας το πόδι και τώρα είμαι με το ξύλινο...

-Μάλιστα...καλά και το αριστερό σου πόδι πως το έχασες;

-Άστα...κροκόδειλος! Έχουμε αποβιβαστεί στην Κούβα και εκεί που κάνουμε πλιάτσικο σε κάτι χωριά μέσα στα έλη, μου την πέφτει ο κροκόδειλος...έτρεξα αλλά δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι βλέπεις...

-Πωωω τι έχεις τραβήξει ρε άνθρωπε...καλά και τον γάντζο στο χέρι; πως τον απέκτησες;

-Άστα... Βαρέλι...

-Βαρέλι;

-Ναι, ναι βαρέλι...είχε τρικυμία θυμάμαι και ήμουν στα αμπάρι, σπάνε τα δεστικα του φορτίου και ένα βαρέλι μου πλάκωσε το χερι... Πήγα να το αποφύγω αλλά δεν είχα συνηθίσει τα δυο ξύλινα πόδια βλέπεις...

-Έλα ρε συ...και να σου πως ρε κοκκινοτρίχη Τζάκ, το μάτι σου πως το έχασες και το έχεις καλυμμένο;

-Άστα...τσίμπλα!

-Τσίμπλα; Omg smile

-Ε, δεν είχα συνηθίσει το γάντζο βλέπεις... Confused smile

Keep To Yourself
Beigetreten: 31.05.2014

Χαχαχααχα!!
Το καλύτερο!! Teeth smile

Black Mamba
Beigetreten: 03.10.2015

Can a kangaroo jump higher than a house?
- Of course, a house doesn’t jump at all.

Keep To Yourself
Beigetreten: 31.05.2014

__Θέλω να σου εκμυστηρευτώ κάτι... είμαι άθεος και gay.
__Ρε πούστη, δεν έχεις τον Θεό σου...

Keep To Yourself
Beigetreten: 31.05.2014

__Γιώργο γιατί δεν έχουμε κάνει ακόμη sex;
__Μαρία σε βλέπω σαν αδερφή!
__Και γω έτσι έχω αρχίσει να σε βλέπω Γιώργο!

Keep To Yourself
Beigetreten: 31.05.2014

__Κυρία μου αυτή η μπριζόλα είναι σαν λάστιχο...
__Ο σεφ μας έχει βραβευτεί με τρία αστέρια Michelin.

Keep To Yourself
Beigetreten: 31.05.2014
Keep To Yourself
Beigetreten: 31.05.2014

Το "δικό μου ανέκδοτο" άλλη στιγμή, καλημέρες!

Super Member
Beigetreten: 06.02.2016

Moyshe has escaped Nazi Germany and walks through New York, looking around. No signs everywhere that read 'Arians only' or 'Entrance only for jews'. Happy he steps into a grocery store: Erev tov, I'd like to buy two pounds of oranges.' Whereupon the salesclerk enquires: For Juice?

Hitler visits a mental ward. all inmates are lined up, as he inspects each of them. All raise their hand and yell 'Heil Hitler' as he passes. The last man stands still, not moving a finger. Hitler: Why don't you give the salute'. Man: I'm the warden, I'm not insane.

Erdogan inspects rows of captive Kurds. Suddenly one sneezes. Erdo: who was that ? No answer. Erdogan: Shoot everyone in the first row. After a while another sneeze is heard. Erdogan: Who was that ? NO answer. Erdogan has the second row killed too. After 3 minutes another Kurd sneezes. Nobody admits it, so the third row of Kurds are mowed down. Finally a small boy raises the hand, apologizing 'sorry, It was me'.. Erdo replies: Saglik! (bless 'ya!)

Donald Trump, Emanuel Macron and Angela Merkel at a North Sea resort:
Trump: we have a sub that can stay underwater for 200 days without surfacing.
Macron: that's nothing, our sub can stay underwater for well over 300 days.
Merkel, with a bashful smile, looks to the ground. Suddenly a German U-boat surfaces, the hatch opens, and a Man in uniform climbs out: "Heil Hitler, we've run out of Diesel!"

Who is the worst golfer of all time ? Adolf Hitler. He never made it out the bunker.

Why did Adolf Hitler kill himself ? the jews sent him the gas bill.

Goebbels comes running into Hitler's office. Mein Fuhrer, we must surrender, it is all over, they broke into the ministry of Propaganda last night and looted my entire office. Adolf: So what's the problem? Goebbels: They stole the election results for the next 10 years.

A German villager goes to a farmer to buy a pig. Villager: is it an Arian pig ? farmer: how do I know if it's an arian pig ? Villager: it neeeds to have bristles like Hitler, a mouth like Goebbels and a gut like Goering.

Erdogan goes into a kurdish enclave, to find out what the people think of him. he dons a wig, puts on a fake beard and asks a man on the street 'what do you think about Erdogan". Shhh, We can't talk here, come with me... He leads Erdogan into a side alley, they enter a hotel, walk up two stairs, enter a small room, he locks the door, checks the wardrobe, covers the telephone with a pillow. slowly he approaches Erdo, whispering into his ear: " I really sympathize with Erdogan"...

Christmas 1943 was awesome in germany. The tommies put up the christmas trees, the flak provided the ornaments, Goebbels was telling fairy tales and the germans waited for good things from on high...

who's the greatest electrician: Adolf Hitler. he phased 80mio germans in line, achieved strength through joy, isolated germany, flipped off moscow, flipped on italy, and grounded Rohm.

Who was the greatest farmer in history ? Adolf Hitler. he had 65mio pigs and the largest pigsty.

Two men in the third Reich greet each other. How are you ? Well, like a jewish lawyer ? Why is that ? Well, I can't file a complaint.

Super Member
Beigetreten: 06.02.2016

Putin asks Ramzan Kadyrov: Why did you cry when the Aeroflot arliner crashed ? Kadyrov: cause there were 100 Russians on board.
Putin: But wasn't that good for you tho ? Kadyrov: Yes but it could have seated at least 300.
----------------------------------------
What car did Adolf Hitler ride ? An Opel KZ with double carburator (Vergaser), family-size ashtray, swastica stick-shift. The radio was to the right. https://www.youtube.com/watch?v=j9CWSchexeY&list=PLuZuPRDX8qHb2anZGFb1f6...
---------------------------------------

Black Mamba
Beigetreten: 03.10.2015

Καλα, πολλοι βλακες στο google plus εσπευσαν να φυγουν! Ειμαστε με τα καλα μας; σε εναν χρονο κλεινει το σαιτ (και δεν ειναι και 100% σιγουρο, μπορει να αλλαξουν γνωμη μεχρι τοτε...), οχι απο τωρα!! Μεχρι τοτε, εχουμε καιρο!! Αντι να χρησιμοποιησουν τη λογικη τους, τα παρατησαν.
Ειναι σαν καποιος να σου λεει "εχεις 10 μηνες ζωης" και εσυ να αυτοκτονεις την ιδια μερα. Ελεος!
Ευτυχως, εχουν μεινει αρκετοι, οποτε ακομα υπαρχει συμμετοχη.

Anyway, here is a joke:
Q: What did the red light say to the green light?
A: Don't look, I'm changing. Give rose

Keep To Yourself
Beigetreten: 31.05.2014

Υπάρχει και η άλλη άποψη: το πλοίο βουλιάζει, ας το εγκαταλείψουμε. Wink smile

Super Member
Beigetreten: 19.07.2018

Odessa. Family is fishing from the pier.
- grandpa, why is your bobber lying down while dad's is standing up?
- grandma: when your grandfather' stood up, what wouldn't he catch

Black Mamba
Beigetreten: 03.10.2015

Βλακειες...

Super Member
Beigetreten: 19.07.2018

Mother-in-law: After death, I want to be cremated and the ashes scattered from a balcony into the sea.
Son-in-law: Mom, why do you say such a thing ?!
From the sea, there is such a wind, a minute will not pass as you will be home again.

Black Mamba
Beigetreten: 03.10.2015

That was good! Thumbs up

Super Member
Beigetreten: 01.07.2018

The European hunter in Africa :
- Tell me, Mamadou, what's that game I just hit ?
- Dunno, boss, he says he's called Perkins.

The same hunter came in front of a lion. In panic, he fell on his knees and exclaimed :
- For God's sake, please behave in a Christian manner !
So the lion joined his paws, looked up at the sky, and said :
- Oh Lord, please bless the meal I'm going to have.

βασιλεὺς & αὐτοκράτωρ Ῥωμανίας
Beigetreten: 01.08.2018

True story

My brother lives in R. Croatia and we were out with a Croat friend of his. Our conversation reached the point where we were discussing about soft drinks and my brother remembered the regionally famous "Cockta", but he didn't pronounce it as "kokta", but rather... in Croatian (as "tsotskta") and the poor girl burst into laughter Teeth smile

Senior Member
Beigetreten: 03.10.2017

Είναι κανείς εδώ?? Regular smile

Black Mamba
Beigetreten: 03.10.2015

Nαι! Regular smile

Senior Member
Beigetreten: 03.10.2017

Καλησπέρες σε όσους είναι παρόντες !

Black Mamba
Beigetreten: 03.10.2015

Καλησπερα. Σου ειχα στειλει στο τσατ αλλα δεν μου μιλησες...
Και γενικα, δεν μου μιλαει κανεις σημερα στο τσατ. Sad smile

βασιλεὺς & αὐτοκράτωρ Ῥωμανίας
Beigetreten: 01.08.2018

Buona serata! Regular smile

Keep To Yourself
Beigetreten: 31.05.2014
The Bride wrote:

Βλακειες...

Ποιό;
Αυτό που έγραψα;

Black Mamba
Beigetreten: 03.10.2015

Εσυ τι λες;

βασιλεὺς & αὐτοκράτωρ Ῥωμανίας
Beigetreten: 01.08.2018

Chillax...

Keep To Yourself
Beigetreten: 31.05.2014

Αυτό που είπα για το google+;
Γιατί δεν έκανες παράθεση να είναι αντιληπτό;
Και γιατί κάνεις like αφού διαφωνείς;

Black Mamba
Beigetreten: 03.10.2015

Ετσι. Give rose

Senior Member
Beigetreten: 03.10.2017

χιλια συγγνωμη δεν το ειδα καν.... Sad smile

Black Mamba
Beigetreten: 03.10.2015

Δεν πειραζει. Teeth smile

Keep To Yourself
Beigetreten: 31.05.2014
The Bride wrote:

Ετσι. Give rose

Καλά Mary M.

Keep To Yourself
Beigetreten: 31.05.2014

Μια γυναίκα βρίσκει ένα λυχνάρι, στο οποίο φυσικά υπήρχε το γνωστό τζίνι. Της είπε λοιπόν, ότι μπορεί να κάνει τρεις ευχές, τις οποίες θα πραγματοποιούσε αμέσως. Από αυτά που θα ευχόταν όμως, το τζίνι θα έδινε στον σύζυγό της τα δεκαπλάσια. Πρώτη ευχή της γυναίκας, να γίνει κούκλα, πανέμορφη, να μην γεράσει ποτέ, έτσι κι έγινε. Το τζίνι όμως έδωσε και στον άντρα της, δέκα κουκλάρες γυναίκες. Δεύτερη ευχή, να γίνει πάμπλουτη, να αποκτήσει τεράστια περιουσία. Το τζίνι όμως έδωσε δεκαπλάσια περιουσία στον άντρα της. Σκέφτεται λοιπόν την τρίτη ευχή της και λέει στο τζίνι: "θέλω να μου δώσεις, ένα μικρούλι εγκεφαλικό!"

Keep To Yourself
Beigetreten: 31.05.2014

Είναι η πρώτη σου φορά. Καθώς ξαπλώνεις πίσω οι μύες σου σφίγγουν. Προσπαθείς να τον κάνεις να καθυστερήσει ψάχνοντας για δικαιολογία, αλλά αυτός δεν πτοείται καθώς σε πλησιάζει. Ρωτάει αν φοβάσαι κι εσύ κουνάς το κεφάλι αρνητικά. Έχει μεγαλύτερη εμπειρία, αλλά είναι η πρώτη φορά που το δάχτυλό του βρίσκει το σωστό μέρος. Το βάζει πιο βαθιά κι εσύ ανατριχιάζεις. Το σώμα σου τεντώνεται, αλλά αυτός είναι ευγενικός όπως ακριβώς υποσχέθηκε! Σε κοιτάει βαθιά στα μάτια και σου ζητάει να τον εμπιστευτείς - το έχει ξανακάνει πολλές φορές. Το ψύχραιμο χαμόγελό του σε ηρεμεί καθώς ανοίγεις διάπλατα για να του δώσεις περισσότερο χώρο για ευκολότερη είσοδο. Αρχίζεις να τον παρακαλάς να βιαστεί, αλλά αυτός προχωράει πολύ αργά, θέλοντας να σου προκαλέσει όσο το δυνατόν λιγότερο πόνο. Καθώς πιέζει κοντύτερα, προχωρώντας βαθύτερα, αισθάνεσαι τον ιστό να υποχωρεί. Ο πόνος διαπερνάει ολόκληρο το σώμα σου και αισθάνεσαι λίγο αίμα να τρέχει καθώς εκείνος συνεχίζει. Δείχνει ανήσυχος και σε ρωτάει αν πονάει πολύ... Τα μάτια σου γεμίζουν δάκρυα καθώς κουνάς το κεφάλι αρνητικά και τον παροτρύνεις να συνεχίσει. Αρχίζει να μπαινοβγαίνει με τέχνη αλλά το μούδιασμα σε κάνει να μην τον αισθάνεσαι μέσα σου. Μετά από μερικές ξέφρενες στιγμές, αισθάνεσαι μια έκρηξη μέσα σου καθώς εκείνος το τραβάει έξω. Ακόμα ανάσκελα, αναπνέεις λαχανιασμένα, όλο χαρά που τελείωσε. Σε κοιτάει και με ένα ζεστό χαμόγελο σε ρωτάει αν αισθάνεσαι καλά και σε διαβεβαιώνει ότι τώρα θα είναι πολύ καλύτερα από πριν. Εσύ τον ευχαριστείς λέγοντάς του πόσο καλός οδοντογιατρός είναι. Ήταν, βλέπεις, η πρώτη φορά που σου έκαναν εξαγωγή δοντιού!

Keep To Yourself
Beigetreten: 31.05.2014
Evi_Par wrote:

χιλια συγγνωμη δεν το ειδα καν.... Sad smile

Aσυγχώρητη.. Tongue smile

Keep To Yourself
Beigetreten: 31.05.2014

-Αγάπη μου, η κόρη μας έχασε το πρώτο της δόντι!!
-Το ξέρω, δεν θα αγγίξει το playstation μου ξανά.

Black Mamba
Beigetreten: 03.10.2015

What's orange and sounds like a parrot? A carrot. Wink smile

Super Member
Beigetreten: 01.07.2018

What's black, dangerous, and sits on a branch ?
A raven holding a machine-gun.

Super Member
Beigetreten: 19.07.2018

Or
Trump. His soul is black, his actions are dangerous, and he sits in the executive branch.

But I imagine that will reduce the joking part...

Super Member
Beigetreten: 19.07.2018

A man in a supermarket noticed an attractive woman who suddenly waved her hand to him ...
She approached him and said: "Hello!"
In front of him stood an attractive brown-haired woman with long hair and green eyes. He was just taken aback because he could not remember where he saw her.
Therefore, he asked: "Do you know me?"
To which the woman answered him: “Yes! You are the father of one of my children! ”
The man mentally went to the only time when he cheated on his wife.
"Oh my God! I remembered! You are the same stripper with whom I had sex on the billiard table, and all my buddies watched as your partner whipped me on the buttocks with raw celery and waved it in front of the cue? ”
She looked at him and calmly replied: "No, I am your son's class teacher."
Happy New Year !!!

Black Mamba
Beigetreten: 03.10.2015

Lmfao!

Super Member
Beigetreten: 19.07.2018

My birthday (not personally mine. Lol)
I awoke joyfully and hurried to shower. Smiling I walked into the kitchen wondering what gift my wife has for me.
She did not even remember to wish me a happy birthday.
Well, I thought to myself, children will remember. But children also forgot.

You can imagine how I felt when I drove to work.
But when I entered my office, my assistant Julia tenderly said:
- good morning, chief. Happy birthday!

And I felt much better. In the afternoon, Julia knocked on my door and said:
- chief, let's have dinner together - after all, it's your birthday!
After the third martini, Julia said:
— Chief, let's go to my place. We don't have much on our plate at work and after all, it's your birthday!

When we got there, Julia said:
— Chief, why don't you sit on the sofa while I change into something more comfortable.
In five minutes the door opened again and Julia walked in with a candlelit cake.

She was followed by my wife, kids, mother-in-law, colleagues, and friends.
I was sitting naked on the sofa with a single thought running through my brain -
I will fire the bitch!

Super Member
Beigetreten: 01.07.2018

"According to statistics, one people out of five is mentally disturbed.. If there are four people around you and they look normal, that's not good."
(Jean-Claude Van Damme, actor, producer and philosopher)

Super Member
Beigetreten: 19.07.2018

Jean-Claude is a philosopher? Learn something new every day.

Senior Member .
Beigetreten: 09.10.2018

More like a yardstick for stupidity, in an armchair philosophy sort of way.

Black Mamba
Beigetreten: 03.10.2015

Sorry for being rude or cruel, but i told you to write the jokes in english, many people don't understand what do you say. Otherwise, i would have post in in Russian language.

Super Member
Beigetreten: 19.07.2018

I know. I saved it and will translate - it is too long to do it now. I should have saved it in draft but I forgot it isn't an option here.

Pages