LyricsTranslate.com – το μεγαλύτερο αποθετήριο μεταφράσεων στίχων στον κόσμο
Έλα μαζί μας! Είναι δωρεάν, μπορείτε να προσθέσετε και να ζητήσετε μεταφράσεις και να μην βλέπετε διαφημίσεις.
- Κανόνες της Ιστοσελίδας
- Συνήθεις Ερωτήσεις
- Προστασία προσωπικών δεδομένων
- Πνευματικά Δικαιώματα
- Επικοινωνήστε μαζί μας
© 2008-2024 LyricsTranslate.com
Θέμα
Yeah, I lost one "O" in translation ;)
Deanna, I didn't get what a wrong conclusions you had meant. There are many parallels between the Polish government and the Islamic State. The only difference is the religion, which in both cases is the only thing they care about.
I guess I was not successful - I was attempting to make a joke that blowjob and business loss went one after another. Never mind me.
Yes, you are correct and the worst part is that religion is the means of control rather than true faith.
Exactly, and that's not the reason why we need a government. Anyway in Poland we have the same problem as in Spain, US and A ( ;) ) and most of the countries in the world - there's no one to choose from. We miss normal politicians. In Poland the only thing the opposition can propose is to get rid of PiS. During so called Arabian Spring I asked one African what was really going on. His explanation made me laugh, but it was true: Another one wants to steal and rob, so the old "ladron" has to be overthrown.
And when I say a dirty joke, they send me to a sandbox или во благо 😂
Problem is that rulers are rarely driven by altruism or any desire to serve people. Idealists are laughed at. Greedy self serving bastards are rewarded. The worst part, the alternative facts [known to us all as propaganda] is what’s fed to the masses which produces [also known to us] herd immunity to face the truth.
Let’s go back to joking, no?
Холмс — Ватсону: — Кого-то скоро убьют в нашем тихом районе. — Как вы узнали, Холмс? — Есть старая добрая английская примета: когда приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат.
Mary had a little skirt, that was split right up the side,
and when she walked along the street, you could see her luscious thighs,
Mary had another skirt, that was split right up the front,
but she never wore that one....
... and, guess you, because of — what?
I'll leave that to your imagination. ;)
There's little space for imagination, because the synonymic answer still rhymes...
A rabbi and a priest are going for a walk. It's hot and they're sweating. The rabbi suggestes a dip in the water. The priest doesn't want to because they've got no swimwear with them. Finally the rabbi convinced the priest. After they cooled down they get out of the water. Before they can get dressed some people pass by. The rabbi covers his face, the priest his crotch. The priest asks the rabbi why he had covered his face with his hands. He answered: "Well, people know me by my face."
The ship stuck in the Suez should be named in honor of Mitch McConnell: It's big, full of crap, and obstructing everything in its path.
What's the difference between the capitalism and the communism?
In capitalism a man exploits the other man and in communism it's the other way round.
That joke reminds me of this one:
It's of course not about the capitalism, but monarchy, but as for exploiting people there's not much difference.
I was reminded of this when I heard Bill and Melinda Gates are getting a divorce.
Husband: if I leave you for another woman, would you feel terribly bad?
Wife: why would I feel bad for some woman stranger!
Одесский анекдот...
— Ой, я такая толстая и одинокая!
— Ну где вы толстая - покажите!
— Может мне вам ещё показать, где я одинокая!
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
Happy Mother's Day, Одесса-мама 🤣
— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
— Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.
Чем больше неудач, тем больше вероятность того, что однажды все получится.
А это не наше Ну погоди! ?
I would say no, the "Shadoks" were based on a complete absurd logics. The aesthetics was poor, but the sarcastic meanings (added to the particular voice of Claude Piéplu) left their traces. Even nowadays, you would find people to explain you, in a tongue-in-the-cheek way, that if something has 999 chances out of 1000 to fail, so you'd better hasten to do the 999 first trials, because the 1000th will bring success.
(Forbidden to minors)
It's about a guy who comes home in the evening completely drunk, in the company of a girl.
He's so drunk he has to lean on a porch, and then he starts yelling:
- Well, kitty, do you see the BMW there? OK, I'll lay you down on the bonnet, I'll rip off your skirt and your underwear, and I'll take you like a beast, you'll see stars, I swear! You're going to cry for your mother! Got what I said? I feel like Superman tonight!
Then a window opens on the third floor and a voice shouts:
- Hey Superman, take her any way you want, but get your damn finger off the intercom!
Почему "вписка" называется "впиской"? Потому что на вписке очень легко получить письку в письку.
Прекрасные познания, Анжей! :)
У меня единственное замечание для "созвучия":
"...легко получить пиской в писку" (без мягкого знака будет чудесно перекликаться "вписка" со "в писку")
cześć! :)
Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
- Всё было хорошо, только секса мало было!...
- Ой, таки и в вашем возрасте....
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!!
Это да... Если не в лом будет штаны снять...
Извините за занудство, щас напишу Вам русскими буквами транскрипцию, как это будет "максимально по-украински".
Ну если уж и кривляете мой язык, то делайте это правильно :) Важно: "о" мы ВСЕГДА читаем как "о". "В" в конце закрытого слога читается как "краткое У": пойиу' доу'хоносык
В мынулому роци мы засиялы 5 га буряка. Всэ пойив довгоносык. В цьому роци мы засиялы 10 га буряка. Всэ пойив довгоносык. В майбутньому роци мы засиемо 15 га бурака - нэхай та падлюка подавыться! ;)
Прекрасные познания, Анжей! :)
У меня единственное замечание для "созвучия":
"...легко получить пиской в писку" (без мягкого знака будет чудесно перекликаться "вписка" со "в писку")
cześć! :)
И меня обвиняют, что я матом говорю? 🤣😭😉😂
А здесь не единого мата не прозвучало :)
Подруга пригласила блондинку в кафе. Сидят, общаются и тут подруге преподносят роскошный букет цветов.
- Это от моего нового. Ох, чую будет у меня к утру болеть промеж ног...
- А я не знала, что так можно. Я в вазу цветы ставлю.
Потому что никто с украинского на русский еще не перевел
Спеціально для Вас, Маріє:
Під час бійки я згадав, чого навчив мене батько. Але вміння коптити свиню мені ніяк не допомогло...
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
Жінки - дуже таємничі істоти. Взяти хоча б їх стійке бажання проживати життя під чужими прізвищами...
[@Alexander Laskavtsev]: Cześć, Alex. Dzięki za sugestię, ale nie mogę jej zastosować, bo zmieniłbym sens dowcipu i nie byłoby już "do-w cipnie". :*)
Поскольку шут Трибуле нарушил приказ Франциска I, запрещавший шутить над королевой и придворными дамами, король приказал казнить его.
Будучи достойным монархом в течение многих лет, Франциск пожаловал Трибуле право выбрать, как он умрёт.
Трибуле, с его острым умом, сказал следующее: «Bon sire, par sainte Nitouche et saint Pansard, patrons de la folie, je demande à mourir de vieillesse», что переводится как «Государь, ради святой Нитуш и святого Пансара, покровителей безумия, я предпочитаю умереть от старости».
Не имея другого выбора, кроме как рассмеяться, король приказал, чтобы Трибуле не был казнён, а вместо казни был изгнан из королевства.
Моя дочь уже вчера цыплёнка на ужин зарезала. Не она, ее муж. Потому что он петухом оказался. Цыплёнок, не зять
Маша, ведь у меня художественный мат. *devil_smile* :P :*)
Блондинка жалуется подруге на ангину. Мол и то пробовала и се, а горло все равно болит. Подруга сразу успокоила.
- Не волнуйся, есть верное средство.
- Расскажи!
- Ну... Я просто занялась с мужем оральным сексом и все прошло.
Через некоторое время они снова встречаются.
- Ну, как твоя ангина?
- Сделала как ты сказала и все как рукой сняло! Правда твой муж так и не поверил, что это была твоя идея.
Маша, ведь у меня художественный мат. *devil_smile* :P :*)
Да нет, у вас пока --непереведенный
"Любите баб на свежем сене!…" - писал поэт Сергей Есенин.
"А лучше… всё же…на опушке!" - упоминал про это Пушкин,
"Ведите их на зерноток…!" - настаивал на этом Блок.
"Неважно ГДЕ…а важно КАК…!" - заметил мудрый Пастернак…!
Увы, я здесь, а баба там, - пожаловался Мандельштам,
Зачем мне эта сурова, проклятая Ахматова?
.
"Препятствий баб любить нам нет", такую мысль добавил Фет
"Ведите баб к постели смело", изрёк поэт Андрюша Белый
"Люби всегда, целуй взасос", так Маяковский произнёс
И бросив вскользь: "Любите дам-с...", исчез непостижимый Хармс...
А Оден вовсе не таков -
Предпочитал он мужиков.
Грустный сын сидит за письменным столом. Приходит отец.
- Привет сын, чего такой грустный?
- Да вот, не могу задачу решить.
- Ну, давай, показывай свою задачу.
- Вот: "Что к нам ближе Луна или Париж? `
- Ну ты и дебил! В кого ты только такой?! Ну-ка, подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Париж видишь? Вот тебе и ответ!
А кто со свечкою стоял
И нам об этом рассказал?
Ну а Земфира, хулиганка,
Пошла и вовсе в лес Биянки.
Pages