Darwin Desbocatti - Carta de Directioner – Respuesta de Darwin Desbocatti (English translation)

Spanish

Carta de Directioner – Respuesta de Darwin Desbocatti

Para Darwin:
 
Yo tengo 13 años y voy a ver a One Direction en concierto con entrada VIP, salga 6000 o 12000. Y no somos pendejas de 9 años que lo vamos a ver, no jugamos a las barbies. Somos Directioners y esperamos a One Direction por dos años y VOS venís a insultarlos. Cuando llenes conciertos avisame, porque nadie te va ir a ver.
 
El que trae a 1D no es ningún enemigo. Nosotros los uruguayos tenemos la suerte de que vengan, de que una banda popular nos reconozca como país y no como parte de Argentina. Y si le vas a tirar huevos al que trae a One Direction, yo te quemo la casa. Y si, ojalá One Direction me lleve con ellos y me vaya del país. Si me devuelven cuando tenga 20 años, te digo todo lo que pasé con ellos hasta que te mueras. Prefiero escuchar a One Direction que escuchar a los Wachiturros, esos que se creen los reyes del mundo y no llenan ni la cancha del Tanque Sisley.
 
Y si una persona de 22 años no tiene problemas porque le guste One Direction, sabe apreciar la buena música. Los Beatles empezaron igual que One Direction, pero como los Beatles no vinieron a Uruguay, vos te venis a quejar de One Direction. Por favor, cuando cantes como One Direction avisame, pero ya sé que nunca va a pasar. Y el CD me salió 500 pesos y me compré los dos, el disco “Up All Night” y el disco “Take Me Home” y aturdo a todo el mundo y si querés voy a la radio y me pongo a escucharlos.
 
Gracias.
 
-----------------------------------------------------------------------------------------------
 
Estimada Inimputable:
 
Tu carta me resultó conmovedora. Pienso en tus padres y me dan ganas de ir a abrazarlos y llorar con ellos. Deben estar viviendo un infierno. El cariño y las expecativas que habrán depositado durante tu infancia, el esfuerzo en tu educación, las esperanzas que habrán abrigado mientras crecías. Ver esto en lo que te has convertido debe ser desolador para ellos. Créeme que es así. A continuación paso a aclararte lo que creo que son algunas imprecisiones de tu misiva:
 
1) Los uruguayos no tenemos la suerte de que venga One Direction. Los uruguayos tenemos la suerte de estar vivos, de existir. Somos inviables, un invento inglés que se ha venido marchitando generación tras generación hasta llegar a ti. Tú eres una prueba de ello.
 
2) Que vengan a dar un show acá y a levantar unos pesos no quiere decir que nos reconozcan como país. Seguramente cuando les toque ir a Paraguay, alguno de ellos va a preguntar “¿Por qué volvimos? ¿No habíamos tocado ya en Paraguay hace unos días?”
 
3) Me parece válido que prefieras escuchar One Direction que a los Wachiturros, pero no creo que sea algo de lo cual enorgullecerse. A lo sumo se puede hablar de reducción de daños. En todo caso, te lo planteo de otra forma para quebrar una lanza a tu favor; prefiero que escuches One Direction a que escuches la Sport 8901. Aunque también es cierto que prefiero que consumas pasta base a que escuches la Sport 890.
 
4) Tu amenaza de quemar mi casa es una gran noticia para mí; confima uno de mis tantos prejuicios. Un lobo solitario del islamismo como el que decapitó al soldado en Londres es menos fanático que una adolescente de 13 años que sigue a una banda inventada por alguna mente perversa.
 
5) Vayamos a una de las frases inolvidables de tu carta: “Los Beatles empezaron igual que One Direction, pero como los Beatles no vinieron a Uruguay, vos te venís a quejar de One Direction.” En principio debo decirte querida inimputable, que como silogismo es de lo más novedoso que he leído en años. He tratado de reproducir el trayecto de ese razonamiento durante toda la mañana y todavía no le encontré el hilo. Pero a ver si te gusta este silogismo parecido al tuyo que hice:
 
Sócrates nunca vino al Uruguay, Sócrates es tan mortal.
Baltasar Garzón vino a Uruguay, Baltasar Garzón es un vejiga.
 
Ahí está. Bueno, no sé. No logro vincular una cosa con otra, pero me encantó tu estilo para articular la lógica y le llamaré al mismo “Razonamiento deductivo anacrónico arbitrario destructivo”.
 
Ahora bien, decir que los Beatles empezaron como One Direction es casi como decir que los Zíngaros empezaron como el Cirque du Soleil, o que Ortuño empezó como Mandela. Algo más adecuado a la realidad sería decir que Monterrojo2 empezó como One Direction, o incluso los Sex Pistols empezaron como One Direction. O sea, con un casting hecho con un productor, etcétera. Pero ya sabemos que a vos, la realidad no te importa un carajo.
 
6) Insisto, una muchacha de 22 años que vaya a ver One Direction tiene serios problemas mentales. Si querés podemos retomar este punto de la discusión cuando cumplas 22. No soy Ana Clara la que te tira las cartas en VTV pero te puedo asegurar que a esa edad ni siquiera te vas a acordar de que alguna vez existió algo llamado One Direction. Por no hablar de sus integrantes que seguramente para esa altura estarán: uno festejando su sexto aniversario como interno de una clínica de rehabilitación para drogadictos, otro preso por tráfico de estupefacientes, el tercero atendiendo un Burger King, el cuarto cantando en el metro de Washington y el quinto haciendo reclames de Reduce Fat Fast.
 
7) La oración “Cuando llenes conciertos avisame, porque nadie te va ir a ver” es de una fineza en cuanto al humor absurdo que yo no alcanzaría en años. Si te interesa saber, eso fue lo que más me dolió de toda tu carta. Tu nivel humorístico involuntario supera mis escasas habilidades por un largo margen. Repito “Cuando llenes conciertos avisame, porque nadie te va ir a ver”, es como en el registro del “El único que está hablando con un imbecil acá es usted” pero mucho más original.
 
Cordiales Saludos
 
Darwin Desbocatti.
 
PD: No me dejes los estudios.
 
  • 1. Una radio uruguaya de deportes
  • 2. Banda de plena uruguaya muy popular en el 2000
Submitted by Diazepan Medina on Sun, 18/03/2018 - 21:21
Align paragraphs
English translation

Directioner letter - Darwin's response

For Darwin:
 
I'm 13 years old and I come to see One Direction live with VIP ticket, whether it costs 6 or 12 grands. And we're not 9 years old brats who come to see, we don't play with Barbies. We're Directioners and we waited for One Direction for two years and YOU come to insult them. When you fill up stadiums notify me, because nobody will come to see you.
 
The one who brings 1D is no enemy. We uruguayans are lucky that they come, that a popular band recognizes us as a country and not as part of Argentina. And if you're gonna throw eggs to One Direction, I'll burn down your house. And yes, I hope One Direction take me with them and leave this country. If they bring me back then I'm 20, I'll tell you all did with them until you die. I'd rather listen to One Direction than the Wachiturros1, who think they're the kings of the world and don't even fill the Tanque Sisley stadium.
 
And if a 22 years old person doesn't ahve problems becuase he likes One Direction, he knows to appreciate good music. The Beatles started like One Direction, but as the Beatles didn't came to Uruguay, you come to complain about One Direction. Please, when you sing like One Direction notify me, but I know this will never happen. And the CD costed me 500 pesos and I bought the two, “Up All Night” and “Take Me Home” and I stun everybody and if you want I go to the station and start to listen to them.
 
Thank you.
 
-----------------------------------------------------------------------------------------------
 
Dear Unimputable:
 
Your letter was touching for me. I think of your parents and I feel like going to hug them and cry with them. They must be living through hell. The love and the expectations hey had deposited in your childhood, the effor in your education, the hopes they've sheltered while you were growing. To see how you became this must be desolating for them. Believe me that it's so. Next I'll clarify to you what I think that are some imprecisions in your missive:
 
1) Uruguayans aren't lucky that One Direction comes. Uruguayans are lucky of being alive, of existing. We're unviable, an english invention that has been withering generation after generation until reaching to you. You are a proof of that.
 
2) That they come to give a show here and make some bucks doesn't eman they recognize us as a country. Surely when they go to Paraguay, some of them will ask "Why did we come back? Haven't we played in Paraguay days ago?"
 
3) I think it's valid that you prefer to listen to One Direction over the Wachiturros, but I don't think it something you can be proud of. At best one can talk about damage reduction. Anyway, I suggest this in another way for making a plea for you; I prefer that you listen to One Direction over Sport 8902. Though it's also true that I prefer that you consume Cocaine paste over listening Sport 890.
 
4) Your threat of burning my house is great news for me; it confirms one of my many prejudices. A muslim lone wolf like the one who decapitated the soldier in London is less fanatic than a 13 years old teenager who follows a band invented by some wicked mind.
 
5) Let's go to one of the unforgettable phrases of your letter: "The Beatles started like One Direction, but as the Beatles didn't came to Uruguay, you come to complain about One Direction." At first I must say dear unimputable, that as a silogism it is a most novel one I've read in years. I've tried to reproduce the route of that reasoning for the whole morning and I still couldn't find the thread. But let's see if you like this silogism that is similar to yours that says:
 
Socrates never came to Uruguay, Socrates is very mortal.
Baltasar Garzón came to Uruguay, Baltasar Garzón is a dickhead.
 
There it is. Well, I don't know. I can't match a thing with the other, but I loved your style for articulating the logic and I'll call it "Deductive anachronic arbitrary destructive reasoning".
 
Now, to say that The Beatles started like One Direction is almost like saying that the Zingaros3 started like Cirque du Soleil, or that Ortuño4 started like Mandela. Something more appropiate to reality would be to say that Monterrojo5 started like One Direction, or even the Sex Pistols started like One Direction. I mean, with a casting made with a producer, etcetera. But we know that you, don't give a damn about reality.
 
6) I insist, a 22 years old girl who comes to see One Direction has serious mental issues. If you want it we can retake this point of the discussion when you're 22. I'm not Ana Clara who throws the tarot cards in VTV but I can assure you that about that age you won't even remember that there was ever something called One Direction. Let alone their members who surely for that time they will be: one celebrating his sixth anniversary as a patient in a rehabilitation center, another in jail for drug traffic, the third attending the customers in a Burger King, the fourth singing in the Washington subway and the fifth doing Reduce Fat Fast adverts.
 
7) The sentence "When you fill up stadiums notify me, because nobody will come to see you." has a fineness about absurd humor that I wouldn't reach in years. If you're interested to know, this is what hurted me the most of all your letter. Your involuntary humoristic level overpasses my scarce skills by a long margin. I repeat "When you fill up stadiums notify me, because nobody will come to see you.", it's like in the register of "The only one who is talking to an imbecile here is yourself" but way more original.
 
Friendly greetings.
 
Darwin Desbocatti.
 
PS: Don't quit school.
 
  • 1. A short-lived argentinian cumbia group
  • 2. An uruguayan sports radio
  • 3. A group of parodists of the Uruguayan Carnival
  • 4. Edgardo Ortuño, the first afrouruguayan legislator un Uruguay
  • 5. An uruguayan band of plena and cumbia
Creative Commons License
My translations are licensed under a Creative Commons Attribution-NonCommercial-ShareAlike 4.0 International License. It doesn't apply to the translations with a source.
Submitted by Diazepan Medina on Sun, 18/03/2018 - 23:40
See also
Comments