>Да, и перед "в котором" запятую забыли.
Ага, спасибо!

>Пинхас, мне кажется, Вы тут маленько перемудрили всё-таки.
Наверно я отдаю себе отчет в том, что именно я делаю, правда?, не просто набрасываю слова, лишь бы в рифму попасть. Хорошо, давайте назовем это "перемудрил". Но забавно, что именно Вы меня в этом упрекаете. Вы перемудрили не меньше, согласитесь. Однако, автору Ваш перевод понравился. Да и сам автор сделал весьма вольный перевод. Так что претензии на тему недопустимости отсебятины в данном переводе не принимаются.

>шептание - не очень удачное слово
Чем? В нем больше "процессуальности", чем в шепоте, на мой вкус.

>весенние ручьи своим восторгом? (у Вас же есть такой вариант)
И он опубликован

>и, может, вместо "крушит забвение" - взорвёт/-ут безмолвие? или взрывает/-ют тишину?
Все варианты с тишиной и тишью я отклонил как слабые, невыразительные. Мне потребовались "заброшенность" или "забвение" (словари позволяют толковать silence именно так). Просто тишину-то и музыка взорвала. По этой же причине я и spring интерпретировал как весну, а не ключ.
Музыка именно про потерю крыльев (Вы слушали?), это тезис. Антитезис - вся весна целиком, а не отдельный ручеек. Авторская жалобу на потерю крыл - реакция и на силу музыки и на шепот весны, в нем надежда на их возвращение, что Вы и выразили прямо.
Судя по рекомендациям заменить "забвение" на "тишину" - Вы не уловили мысль, которую я пытался выразить, значит я скорее недомудрил.

Позднейшая приписка. Если совсем просто, вижу это так: музыка показывает герою, где он оказался (а ему слишком больно анализировать("Желанья нет выискивать причины"), и готовит к обвалу на него всей весны целиком, а не только журчания ручейка, требующей, чтобы и он вернул себе крылья и сгорел как мотылек). Жаль, что у меня не получилось это донести. Возможно ли донести ту же идею одним журчаньем ручейка? Возможно, но сложно - границы формы тесны.

Можно. Тоже отлично ставит крылья на место.