広告

Jokes/Aνέκδοτα

289 posts / 0 new
Super Member
<a href="/ja/translator/blacksea4ever" class="userpopupinfo username" rel="user1390089">BlackSea4ever</a>
登録日: 19.07.2018

I did not understand anything. Lol

Super Member
<a href="/ja/translator/blacksea4ever" class="userpopupinfo username" rel="user1390089">BlackSea4ever</a>
登録日: 19.07.2018

Hmmm, then this line was not in your joke?

Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/ja/translator/padim7gr" class="userpopupinfo username" rel="user1391611">padim7gr</a>
登録日: 01.08.2018

Brate, the point is that the late film director Αγγελόπουλος, has a list of great films in his filmography, but most of them are hard to comprehend. And that's exactly the case with the "sexy time" of the couple: the wife didn't really understand much LOL (the guy expected from her reaction via the reference that it would be worth a Golden Phoenix or sth)... Aaaaaand I just ruined the joke, yay!

Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/ja/translator/padim7gr" class="userpopupinfo username" rel="user1391611">padim7gr</a>
登録日: 01.08.2018

He asked for it...

Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/ja/translator/padim7gr" class="userpopupinfo username" rel="user1391611">padim7gr</a>
登録日: 01.08.2018

LOL my bad, *she asked for it.

Super Member
<a href="/ja/translator/blacksea4ever" class="userpopupinfo username" rel="user1390089">BlackSea4ever</a>
登録日: 19.07.2018

Lol, thanks all, it happens that I understood it well enough. I was just kidding with you while pondering if I should go to work or stay home sick and play translator.

Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/ja/translator/padim7gr" class="userpopupinfo username" rel="user1391611">padim7gr</a>
登録日: 01.08.2018

О Боже Tongue smile

Super Member
<a href="/ja/translator/blacksea4ever" class="userpopupinfo username" rel="user1390089">BlackSea4ever</a>
登録日: 19.07.2018

- Oh, Almighty! What does one hundred thousand years mean to you?
- One minute,” said God.
- What does one hundred thousand gold coins mean to you?
- Copper penny.
- Then give me one such copper penny!
- Wait one minute ..

Super Member
<a href="/ja/translator/evipar" class="userpopupinfo username" rel="user1356668">Evi_Par</a>
登録日: 03.10.2017

κλαιωω χαχαχα η χηρα αχ βαχ τσουτσου γιοκ χαχαχα

Super Member
<a href="/ja/translator/saintmark" class="userpopupinfo username" rel="user1276610">SaintMark</a>
登録日: 06.02.2016

Hitler and his chauffeur drive cross country. Suddenly : gaaackk - plopp..
A chicken run over! Who will break the news to the peasant?
Hitler: "Let me do it, I'm the Fuhrer, the farmer will understand."
Hitler walks off to the farmyard but returns bruised and beaten after 1 minute:
"Shit!" He shouts, "step on the godamn gas!"

The two drive for a while, suddenly: eeeeek - splash!
They ran over a pig! Hitler tells the chauffeur: "Now it's your turn!"

Chauffeur walks to the farm. Hitler waits: 10 minutes ... 30 minutes ...
After an hour, the chauffeur appears singing,
pockets full of money and a thick ham under his arm.

"My God," shouts Hitler, "what did you tell the peasant?"
Chauffeur: "Heil Hitler, the pig is dead!"

Super Member
<a href="/ja/translator/evipar" class="userpopupinfo username" rel="user1356668">Evi_Par</a>
登録日: 03.10.2017

Παντρεύεται ένας ναυτικός μία αγνή κοπέλα και την πρώτη νύχτα τον ρωτάει:
«Άντρα μου τι είναι αυτό;»
«Το βλέπεις αυτό; Αυτό είναι μοναδικό στον κόσμο» της λέει αυτός με την ελπίδα να μην αναζητήσει για δεύτερο όταν θα λείπει στα ταξίδια.

Σε 1 μήνα μπαρκάρει ο ναυτικός και επιστρέφει στο σπίτι του 12 μήνες μετά.

«Βρε άντρα μου» του λέει αυτή «γιατί μου είπες πως είναι μοναδικό αυτό που έχεις αφού εγώ έμαθα πως έχουν όλοι οι άντρες στο χωριό…»

Αυτός μην έχοντας τι να πει που αποκαλύφθηκε το ψέμα του της λέει:

«Βρε χαζούλα, αυτά που έχουν αυτοί εγώ τους τα έφερα από τα ταξίδια μου».

«Καλά δεν ήξερες και εσύ να πάρεις το μεγαλύτερο μόνο πήγες και το έδωσες στον Μανόλη τον χαζό;…»

Super Member
<a href="/ja/translator/evipar" class="userpopupinfo username" rel="user1356668">Evi_Par</a>
登録日: 03.10.2017

Κατεβαίνει ο Κωστίκας στην Αθήνα για δουλειές και όπως βγαίνει απ΄το τρένο του δίνουν φυλλάδιο από ξενοδοχείο.
Βρε καλά και μου το έδωσε ο άνθρωπος και δεν είχα που να μείνω λέει.
Πάει στο ξενοδοχείο και παίρνει ένα δωμάτιο. Το βράδυ μπαίνει στο δωμάτιο μια γυναικάρα και του «άλλαξε τα φώτα».
Το πρωί πάει στη ρεσεψιόν για να φύγει και του δίνουν και 100€.
Όταν γύρισε στο χωριό του λέει στους συγχωριανούς του τι του συνέβη αλλά κανένας δεν τον πίστεψε παρά μόνο ο φίλος του ο Γιωρίκας.
Κατεβαίνει και ο Γιωρίκας στην Αθήνα, πάει στο ίδιο ξενοδοχείο και το βράδυ μπαίνει μέσα μια γυναικάρα και «άλλαξε τα φώτα» και σε αυτόν.
Το πρωί πάει στη ρεσεψιόν για να φύγει και δίνουν και σ’ αυτόν 100€.
Τρελαμένος γυρίζει στο χωρίο και λέει σε όλους την ιστορία αλλά κανένας δεν τον πίστεψε. Τον ακούει και ο παπάς του χωριού και του λέει:
«Τέκνον μου, το ψέμα είναι μεγάλη αμαρτία»
«Μα παπά μου αλήθεια λέω. Ότι έπαθε ο Κωστίκας έπαθα και εγώ και άμα θες πήγαινε να δεις και μόνος σου»
Έτσι ξεκινά και ο παπάς για την Αθήνα, φτάνει στο ξενοδοχείο και ξαπλώνει για να κοιμηθεί. Ξαφνικά έρχονται στο δωμάτιο 2 γυναικάρες και του «αλλάζουν τα φώτα».
Το πρωί πάει στη ρεσεψιόν για να φύγει και του δίνουν και 500€.
«Μα τι γίνεται εδώ..» λέει ο πάτερ έκπληκτος «…γιατί σε εμένα ήρθαν 2 γυναίκες και γιατί μου δίνετε παραπάνω χρήματα;»
«Γιατί, τσόν*α με παπά πρώτη φορά γυρίζουμε…»

Super Member
<a href="/ja/translator/evipar" class="userpopupinfo username" rel="user1356668">Evi_Par</a>
登録日: 03.10.2017

Είναι ο Παπάς της ενορίας και εξομολογεί έναν σεξομανή. Τον έχει βάλει να σκύψει όπως γίνεται η εξομολόγηση και τον ρωτάει:
«Πες μου τέκνον μου, τι αμαρτίες έχεις κάνει;»
«Να πάτερ, πριν μία βδομάδα πήγα στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς μου αλλά δεν ήταν εκεί. Ήταν όμως εκεί η μεγάλη της αδερφή. Ε, μόνος εγώ, μόνη αυτή στο σπίτι. Έγινε η μαλακία…».
«Μα παιδάκι μου, με την αδερφή της; Αυτή είναι μεγάλη αμαρτία» του λέει ο παπάς.
«Και δεν είναι μόνο αυτό παπά μου» συνεχίζει ο σεξομανής «την άλλη μέρα πήγα πάλι σπίτι και ήταν εκεί η μικρή της αδερφή. Ε, μόνος εγώ, μόνη αυτή. Έγινε η μαλακία…».
Ο παπάς φρύαξε: «Μα είναι δυνατόν, τέκνον μου! Και με την άλλη της αδερφή; Αυτή είναι μεγάλη αμαρτία».
Και δεν σταματάει εκεί το κακό παπά μου» του λέει ο σεξομανής «την άλλη μέρα πήγα πάλι σπίτι και ήταν εκεί ο αδερφός της. Ε, μόνος εγώ, μόνος αυτός. Έγινε η μαλακία…».
Τι λες βρε αμαρτολέ!» ωρύεται ο παπάς…

Και συνεχίζει ο σεξομανής:

«Και δεν σταματάει εκεί το κακό παπά μου, την άλλη μέρα πήγα πάλι σπίτι και ήταν εκεί ο……..»

Αλλά δεν προλαβαίνει να τελειώσει τη φράση του και καταλαβαίνει ότι ο παπάς έχει φύγει. Σηκώνει το κεφάλι και τον βλέπει να τρέχει έξω από την εκκλησία.

«Πάτερ που πας;» του φωνάζει

και ο παπάς του απαντά:

«Μόνος εγώ, μόνος εσύ, ε, άσε μη γίνει καμιά μαλακία!»

Keep To Yourself
<a href="/ja/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
登録日: 31.05.2014

Χαχαχαχαχα!!!!

Keep To Yourself
<a href="/ja/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
登録日: 31.05.2014

Στο δεύτερο ανέκδοτο υπάρχει λάθος "αρματολέ"-->"αμαρτωλέ" Shades smile Tongue smile

Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/ja/translator/padim7gr" class="userpopupinfo username" rel="user1391611">padim7gr</a>
登録日: 01.08.2018
Maria Kritikou schrieb:

Είναι 2 νάνοι και ρωτάει ο ένας τον άλλον: "ΤΙ ΩΡΑ ΝΑΝΕ?"

Είναι ο Θάνος κι ένας νάνος και ρωτάει, λοιπόν ο Θάνος τον νάνο: «Τι ώρα να 'ναι;»
Και απαντάει ο νάνος: «Ε, δε θα 'ναι;»

Keep To Yourself
<a href="/ja/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
登録日: 31.05.2014

Ξέρω κι εγώ ένα με την Χιονάτη και τους επτά νάνους αλλά άστο γιατί
1) είναι ακατάλληλο για την Μαρία
2) θα φάω ισόβιο ban Tongue smile

Super Member
<a href="/ja/translator/radu-robert" class="userpopupinfo username" rel="user1343167">Radu Robert</a>
登録日: 26.06.2017

Q: Who was Socrates’s worst student?

A: Mediocrities.

Q: Who was his busiest student?

A: The one with a lot 
on his Plato.

Super Member
<a href="/ja/translator/radu-robert" class="userpopupinfo username" rel="user1343167">Radu Robert</a>
登録日: 26.06.2017

What does a grape say after it’s stepped on?
Nothing. It just lets out a little wine.

I never wanted to believe that my Dad was stealing from his job as a road worker.
But when I got home, all the signs were there.

Did you hear about the guy who broke both his left arm and left leg?
He’s "all right" now. :))))))

Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/ja/translator/padim7gr" class="userpopupinfo username" rel="user1391611">padim7gr</a>
登録日: 01.08.2018

-What did an ocean say to another?
-Nothing, they just waved.

-Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δύο μέρη.
-Ε, τότε, καλό θα ήταν άλλη φορά να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη! 50€

Πάει μια ξανθιά στο φαρμακείο:
-Γεια σας, θα ήθελα μια αλοιφή.
-Για ποια περιοχή;
-Κάτω Πατήσια!

[Προσοχή: ακολουθούν ανέκδοτα από τον καιρό που κυκλοφορούσαν στην Αθήνα τα πορτοκαλί τραμ]

-Πώς λέγεται η Βουλγάρα πλαστική χειρουργός;
-Ταφτιάνα Σούκοβα

-Πώς λέγεται η Ρουμάνα φυσιοθεραπεύτρια;
-Κάκοσι Μινίσκου

-Πώς λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός;
-Τοκόβο Τοκαδρόνι

-Πώς λέγεται ο Ιάπωνας νεκροθάφτης;
-Νασουσίρο Τοκασόνι

-Πώς λέγεται ο Κινέζος βελονιστής;
-Πινέζος

Keep To Yourself
<a href="/ja/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
登録日: 31.05.2014
Maria Kritikou a écrit :

Ελα, πες το. Δε με πειραζει.

Είσαι και πονηρή!
Πειράζει εμένα..
Δεν πέφτω στην παγίδα σου!.. Wink smile

Keep To Yourself
<a href="/ja/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
登録日: 31.05.2014

Δεν θέλω!!! Tongue smile

Keep To Yourself
<a href="/ja/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
登録日: 31.05.2014

Και πρώτη φορά ακούω για μπάνιο δίχως πόρτα, ΕΛΕΟΣ!..

Super Member
<a href="/ja/translator/evipar" class="userpopupinfo username" rel="user1356668">Evi_Par</a>
登録日: 03.10.2017

Μιλάνε 2 φίλοι που ο ένας αποφάσισε να μορφωθεί και πήγε στο Πανεπιστήμιο:

«Που λες, φίλε στο Πανεπιστήμιο 5 μήνες τώρα έχω μάθει όσα δεν μπορείς να φανταστείς. Για παράδειγμα, ξέρεις ποιος είναι ο Johannes Gutenberg;»

«Όχι, ποιός;» λέει ο φίλος του που δεν είχε τελειώσει ούτε το δημοτικό.
«Είναι ο εφευρέτης της τυπογραφίας. Χάρις σε αυτόν έχουμε τα βιβλία σήμερα… Αν πήγαινες και εσύ στο Πανεπιστήμιο θα το ήξερες!» του λέει.

Αρχίζει να φορτώνει ο άλλος…
«Μήπως ξέρεις ποιος είναι ο Thomas Edison;»
«Όχι»
«Είναι ο εφευρέτης του ηλεκτρικού λαμπτήρα. Τα βλέπεις; Αν πήγαινες στο Πανεπιστήμιο θα το ήξερες!»

Ο φίλος του είχε αρχίσει να τα παίρνει για τα καλά στο κρανίο.. και συνεχίζει ο άλλος:

«Ξέρεις ποιος είναι ο Alexander Fleming;»
«Εγώ; Που να ξέρω…»
«Είναι αυτός που ανακάλυψε την Πενικιλίνη και έφτιαξε το πρώτο αντιβιοτικό. Αυτά είναι που σου λέω… αν είχες πάει και εσύ στο Πανεπιστήμιο θα το ήξερες!»

Ο φίλος του τώρα που του είχε ανέβει το αίμα στο κεφάλι από την υπεροψία του, τον ρωτάει με φυσικότητα:

«Εσύ μήπως ξέρεις ποιος είναι ο Μάριος Σιγανόπουλος;»

Σκέφτεται ο άλλος,…. σφίγγεται,… άλλα δεν του έλεγε τίποτα το όνομα…
«Όχι» απαντάει.

«Είναι αυτός που τα έχει με την γυναίκα σου 5 μήνες τώρα! Αλλά αν δεν πήγαινες στο Πανεπιστήμιο θα το ήξερες!»

Super Member
<a href="/ja/translator/evipar" class="userpopupinfo username" rel="user1356668">Evi_Par</a>
登録日: 03.10.2017

πες το πες το....το γελιο δινει ζωη, μονο αυτό μας εχει απομείνει

Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/ja/translator/padim7gr" class="userpopupinfo username" rel="user1391611">padim7gr</a>
登録日: 01.08.2018

Ρε αντί να σπαμάρετε, γράφτε εκεί κανένα ανέκδοτο Tongue smile μας έχετε ζαλίσει λίγο...

Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/ja/translator/padim7gr" class="userpopupinfo username" rel="user1391611">padim7gr</a>
登録日: 01.08.2018

attagirl!

Super Member
<a href="/ja/translator/evipar" class="userpopupinfo username" rel="user1356668">Evi_Par</a>
登録日: 03.10.2017

Ηταν ο Τοτός στο δωμάτιο του, και άκουγε περίεργες φωνές. Πάει στο δωμάτιο του πατέρα του και τον βλέπει πάνω στην μάνα του.
- Α, λέει ο πατέρας του λαχανιασμένος, δεν είναι τίποτε! Απλά βάζω καύσιμα στην μάνα σου.
Και ο Τοτός, όλο απορία:
- Καλά, αυτή δεν φουλάρει ποτέ; Το πρωί της έβαζε καύσιμα ο θείος

Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/ja/translator/padim7gr" class="userpopupinfo username" rel="user1391611">padim7gr</a>
登録日: 01.08.2018

Χαχαχα μου θύμισες μια παραλλαγή!

Γυρίζει ο Τοτός στο σπίτι από το σχολείο και ακούει περίεργους ήχους από το δωμάτιο των γωνιών του. Μπαίνει και βλέπει την μητέρα του γυμνή, καθισμένη στην κοιλιά του πατέρα του.
-Μαμά;;;
Πάνω στον πανικό η γυναίκα του απαντά: «Ο μπαμπάς σου όπως ξέρεις έχει κοιλίτσα και προσπαθώ να την ξεφουσκώσω»
Και απαντάει ο Τοτός: «Ααα γιατί όταν έλειπες είχε έρθει η γειτόνισσα και προσπαθούσε να τον ξεφουσκώσει!»

Super Member
<a href="/ja/translator/evipar" class="userpopupinfo username" rel="user1356668">Evi_Par</a>
登録日: 03.10.2017

χαχαχαχα

Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/ja/translator/padim7gr" class="userpopupinfo username" rel="user1391611">padim7gr</a>
登録日: 01.08.2018

Κακό, αλλά πρέπει να το γράψω:

... σκάει ένας Ιρακινός στο μετρό... Regular smile

Super Member
<a href="/ja/translator/evipar" class="userpopupinfo username" rel="user1356668">Evi_Par</a>
登録日: 03.10.2017

Η μάνα πηγαίνει την «παρθενόπη» 15χρονη κόρη της στο γιατρό.

«Λοιπόν κυρία μου, τι πρόβλημα έχετε;» λέει ο γιατρός.

«Γιατρέ, η κόρη μου έχει συχνές ζαλάδες και πρωινές αναγούλες, επίσης έχει αρχίσει και παίρνει βάρος».
Εξετάζει ο γιατρός την κόρη και λέει στη μάνα:

«Κυρία μου είναι ξεκάθαρο. Η κόρη σας είναι έγκυος».

«Γιατρέ μου αυτό είναι αδύνατον! Την κόρη μου δεν την έχει αγγίξει ποτέ άνδρας. Έτσι δεν είναι Μαιρούλα;»

«Ναι μαμά, ποτέ άνδρας!» επιβεβαίωσε και η παρθενόπη κόρη.

Τότε ο γιατρός πηγαίνει στο παράθυρο και κοιτάει έξω σαν κάτι να ‘ψαχνε…

«Μα τι κοιτάτε γιατρέ μου, ψάχνετε τίποτα;» του λέει η μάνα.

«Όχι, όχι», της λέει αυτός «απλά την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα φωτεινό αστέρι φάνηκε στην ανατολή…….»

Super Member
<a href="/ja/translator/evipar" class="userpopupinfo username" rel="user1356668">Evi_Par</a>
登録日: 03.10.2017

Παντρεύεται η παρθένα κόρη και μετά το γλέντι του γάμου πηγαίνει μαζί με τον γαμπρό στο σπίτι τους.
Η μάνα της νύφης η οποία έμενε στον κάτω όροφο, ήταν στην κουζίνα και ανακάτευε μια σάλτσα για την μακαρονάδα που έφτιαχνε.
Ξαφνικά κατεβαίνει η παρθένα κόρη τρέχοντας και της λέει:
– Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
– Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις…

Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και της λέει:
– Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
– Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις. Και συνεχίζει να ανακατεύει τη σάλτσα.

Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει :
– Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράμα ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.
– Αμάν ρε παιδάκι μου, τίποτα δεν μπορείς να κάνεις μόνη σου. Ανακάτευε εσύ τη σάλτσα και πάω εγώ επάνω…!!!

Keep To Yourself
<a href="/ja/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
登録日: 31.05.2014

Ναι, αλλά να κριτικάρουμε και λίγο, αυτό με τους δυο φίλους και το Πανεπιστήμιο μου φάνηκε αφελές αφού αυτά τα μαθαίνει κάποιος στις τελευταίες τάξεις του Δημοτικού.
Επίσης αυτό:

Πως λέγεται το ψωμί που έδωσαν τα ξωτικά στα Χόμπιτ; - Καραμολέγκολας!! Αν ένας Φρόντο είναι ένα Hobbit τότε 8 Φρόντο είναι ένα Hobbyte;

...έχει να κάνει με κάποιον ήρωα στο Χόμπιτ γιατί δεν το κατάλαβα..
Επίσης τι είναι το "φρόντο";
Εγώ φρέντο το ξέρω.

Super Member
<a href="/ja/translator/blacksea4ever" class="userpopupinfo username" rel="user1390089">BlackSea4ever</a>
登録日: 19.07.2018

Nah...

Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/ja/translator/padim7gr" class="userpopupinfo username" rel="user1391611">padim7gr</a>
登録日: 01.08.2018

Όταν η 'κριτική' περνάει στο σπαμ, κάπου χάνεται το νόημα του topic...

[Ανέκδοτο θερμοκρασίας 0 Kelvin]

Πάνε στο σινεμά δύο δέντρα για να παρακολουθήσουν μια ταινία. Φτάνουν στο ταμείο και λένε στην υπάλληλο «γεια σας, θα θέλαμε τρία εισιτήρια!». «Μα... είστε δέντρα! Δε νομίζω πως χρειάζεστε εισιτήρια...», αποκρίνεται εκείνη.
-Χαιρόμαστε για την παρατηρητικότητά σας, ωστόσο θα επιμείνουμε: θέλουμε τρία εισιτήρια!
-Καλώς, όμως γιατί τρία εισιτήρια; Αφού είστε μόνο δύο δέντρα!
-Μπορεί να είμαστε δύο, αλλά μην ξεχνάτε πως είμαστε trees.

Keep To Yourself
<a href="/ja/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
登録日: 31.05.2014
Maria Kritikou a écrit :

Ελεος, δεν ξερει ποιος ειναι ο Φροντο...τι ασχετος...!!!

Αφού δεν έχω δει την ταινία...
Τώρα κατάλαβα!
Και δεν σπαμάρω, αμέσως να πέσετε να με φάτε.. Angel smile

Keep To Yourself
<a href="/ja/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
登録日: 31.05.2014

Και μόνο που έχει τέτοια γελοία ονόματα η ταινία, δεν θα την δω ποτέ.

Super Member
<a href="/ja/translator/evipar" class="userpopupinfo username" rel="user1356668">Evi_Par</a>
登録日: 03.10.2017

https://www.youtube.com/watch?v=f42JEjLvLig
ΠΕΘΑΝΑΑ ΧΑΧΑΧΑ

Super Member
<a href="/ja/translator/blacksea4ever" class="userpopupinfo username" rel="user1390089">BlackSea4ever</a>
登録日: 19.07.2018

Hmm. Jokes about brands ok because they do not mean color of hair as much as lightness in the head.
Jokes about Jews by Jews ok, but not so much otherwise....
Same as n-word by blacks not from whites.
If you were a dwarf, would it be as funny? You see where I am going with this.

Jokes about nations - no problem. Lol

This is an example of a funny joke https://www.youtube.com/watch?v=YjGdHl3vzXY

Moderator
<a href="/ja/translator/thomas222" class="userpopupinfo username" rel="user1310118">Thomas222</a>
登録日: 06.10.2016
Radu Robert a écrit :

What does a grape say after it’s stepped on?
Nothing. It just lets out a little wine.

I never wanted to believe that my Dad was stealing from his job as a road worker.
But when I got home, all the signs were there.

Did you hear about the guy who broke both his left arm and left leg?
He’s "all right" now. :))))))

Damn it, you're good! More please Regular smile

Super Member
<a href="/ja/translator/blacksea4ever" class="userpopupinfo username" rel="user1390089">BlackSea4ever</a>
登録日: 19.07.2018

Funny!

Keep To Yourself
<a href="/ja/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
登録日: 31.05.2014

Δύο κατασκηνωτές περπατούν μέσα στο δάσος, όταν μια αρκούσα εμφανίζεται στο ένα μέτρο. Η αρκούδα βλέπει τους κατασκηνωτές και αρχίζει να τους πλησιάζει. Ο πρώτος άνδρας ρίχνει κάτω την τσάντα του και αρχίζει να φορά τα αθλητικά του παπούτσια. Ο δεύτερος άνδρας λέει: «Τι κάνεις; Τα αθλητικά δεν θα σε βοηθήσουν να ξεπεράσεις την αρκούδα». «Δεν χρειάζεται να ξεπεράσω την αρκούδα», είπε ο άλλος. «Αρκεί να τρέξω πιο γρήγορα από σένα».

Keep To Yourself
<a href="/ja/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
登録日: 31.05.2014

Το ανέκδοτο δεν είναι ολόκληρο...
Να σου πω... ερωτευμένη είσαι;;

Super Member
<a href="/ja/translator/jadis" class="userpopupinfo username" rel="user1387945">Jadis</a>
登録日: 01.07.2018

"Alle gode ting er tre" (said the Norwegian termite).

Keep To Yourself
<a href="/ja/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
登録日: 31.05.2014

Χαχαχααχα!!
Το καλύτερο!! Teeth smile

Keep To Yourself
<a href="/ja/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
登録日: 31.05.2014

__Θέλω να σου εκμυστηρευτώ κάτι... είμαι άθεος και gay.
__Ρε πούστη, δεν έχεις τον Θεό σου...

Keep To Yourself
<a href="/ja/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
登録日: 31.05.2014

__Γιώργο γιατί δεν έχουμε κάνει ακόμη sex;
__Μαρία σε βλέπω σαν αδερφή!
__Και γω έτσι έχω αρχίσει να σε βλέπω Γιώργο!

Keep To Yourself
<a href="/ja/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
登録日: 31.05.2014

__Κυρία μου αυτή η μπριζόλα είναι σαν λάστιχο...
__Ο σεφ μας έχει βραβευτεί με τρία αστέρια Michelin.

Keep To Yourself
<a href="/ja/translator/makis17" class="userpopupinfo username" rel="user1208934">makis17</a>
登録日: 31.05.2014

Pages