Dobre tłumaczenie. Zmieniłbym może tylko kilka drobnostek...Generalnie zamieniłbym 'odchodź' na 'odejdź',
a w niektórych miejscach zmienił szyk, zachowując szczątki rymu:
Odejdź, luty, jesteś tu niepotrzebny,
Burzami nie chmurz błękitu moich niebios.
Ze wzgl. na polską składnię:
W mym światku zagościł spokój
I cisza.
Na wszystko spopielającą tęsknotę
już nie choruję.
(no chyba że ze wzgl. na rym 'cisza-dyszę':
Wszystko spopielającą tęsknotą
Chorobliwą nie dyszę)
Poprawiłbym też sformułowanie 'docierał niebios' na: tam gdzie pożar dosięgał niebios ('docierał do niebios' musiałoby być w innym przypadku).
I może zamiast: odprowadzaj wiatry - weź ze sobą wiatry? (to pierwsze budzi trochę medyczne skojarzenia...), a zamiast: od Morza ognia (od ognia można ochronić, przed czymś uratować, zanim spłonęło)...z Morza ognia (tu już jest po pożarze i tylko to ocalało).
I jeszcze: Na dwa dni zapóźniłeś, luty (rosyjska składnia) - O dwa dni się spóźniłeś, luty.
Ze wzgl. na (niedokładny co prawda) rym, ostatnia strofa może tak?
Ciepłym wiatrem dyszy nocna dal,
Odejdź, luty, ciebie tu nie czekają.
Odejdź, luty, jesteś tu niepotrzebny,
Burzami nie chmurz błękitu moich niebios

Przepraszam, że się 'wtrącam' - nikt nie prosił o korektę tekstu...Ale zarówno teksty Flëur jak i Twoja praca zasługują na to, by być bezbłędne...
Pozdrawiam