Jokes/Aνέκδοτα

556 posts / 0 new
Expert Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/nl/translator/padim7gr" class="userpopupinfo" rel="user1391611">padim7gr </a>
Lid geworden op: 01.08.2018

LOL my bad, *she asked for it.

Master
<a href="/nl/translator/blacksea4ever" class="userpopupinfo" rel="user1390089">BlackSea4ever </a>
Lid geworden op: 19.07.2018

Lol, thanks all, it happens that I understood it well enough. I was just kidding with you while pondering if I should go to work or stay home sick and play translator.

Expert Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/nl/translator/padim7gr" class="userpopupinfo" rel="user1391611">padim7gr </a>
Lid geworden op: 01.08.2018

О Боже :P

Master
<a href="/nl/translator/blacksea4ever" class="userpopupinfo" rel="user1390089">BlackSea4ever </a>
Lid geworden op: 19.07.2018

- Oh, Almighty! What does one hundred thousand years mean to you?
- One minute,” said God.
- What does one hundred thousand gold coins mean to you?
- Copper penny.
- Then give me one such copper penny!
- Wait one minute ..

Expert
<a href="/nl/translator/evipar" class="userpopupinfo" rel="user1356668">Evi_Par </a>
Lid geworden op: 03.10.2017

κλαιωω χαχαχα η χηρα αχ βαχ τσουτσου γιοκ χαχαχα

Banned User
<a href="/nl/translator/saintmark" class="userpopupinfo" rel="user1276610">SaintMark </a>
Lid geworden op: 06.02.2016

Hitler and his chauffeur drive cross country. Suddenly : gaaackk - plopp..
A chicken run over! Who will break the news to the peasant?
Hitler: "Let me do it, I'm the Fuhrer, the farmer will understand."
Hitler walks off to the farmyard but returns bruised and beaten after 1 minute:
"Shit!" He shouts, "step on the godamn gas!"

The two drive for a while, suddenly: eeeeek - splash!
They ran over a pig! Hitler tells the chauffeur: "Now it's your turn!"

Chauffeur walks to the farm. Hitler waits: 10 minutes ... 30 minutes ...
After an hour, the chauffeur appears singing,
pockets full of money and a thick ham under his arm.

"My God," shouts Hitler, "what did you tell the peasant?"
Chauffeur: "Heil Hitler, the pig is dead!"

Expert
<a href="/nl/translator/evipar" class="userpopupinfo" rel="user1356668">Evi_Par </a>
Lid geworden op: 03.10.2017

Παντρεύεται ένας ναυτικός μία αγνή κοπέλα και την πρώτη νύχτα τον ρωτάει:
«Άντρα μου τι είναι αυτό;»
«Το βλέπεις αυτό; Αυτό είναι μοναδικό στον κόσμο» της λέει αυτός με την ελπίδα να μην αναζητήσει για δεύτερο όταν θα λείπει στα ταξίδια.

Σε 1 μήνα μπαρκάρει ο ναυτικός και επιστρέφει στο σπίτι του 12 μήνες μετά.

«Βρε άντρα μου» του λέει αυτή «γιατί μου είπες πως είναι μοναδικό αυτό που έχεις αφού εγώ έμαθα πως έχουν όλοι οι άντρες στο χωριό…»

Αυτός μην έχοντας τι να πει που αποκαλύφθηκε το ψέμα του της λέει:

«Βρε χαζούλα, αυτά που έχουν αυτοί εγώ τους τα έφερα από τα ταξίδια μου».

«Καλά δεν ήξερες και εσύ να πάρεις το μεγαλύτερο μόνο πήγες και το έδωσες στον Μανόλη τον χαζό;…»

Expert
<a href="/nl/translator/evipar" class="userpopupinfo" rel="user1356668">Evi_Par </a>
Lid geworden op: 03.10.2017

Κατεβαίνει ο Κωστίκας στην Αθήνα για δουλειές και όπως βγαίνει απ΄το τρένο του δίνουν φυλλάδιο από ξενοδοχείο.
Βρε καλά και μου το έδωσε ο άνθρωπος και δεν είχα που να μείνω λέει.
Πάει στο ξενοδοχείο και παίρνει ένα δωμάτιο. Το βράδυ μπαίνει στο δωμάτιο μια γυναικάρα και του «άλλαξε τα φώτα».
Το πρωί πάει στη ρεσεψιόν για να φύγει και του δίνουν και 100€.
Όταν γύρισε στο χωριό του λέει στους συγχωριανούς του τι του συνέβη αλλά κανένας δεν τον πίστεψε παρά μόνο ο φίλος του ο Γιωρίκας.
Κατεβαίνει και ο Γιωρίκας στην Αθήνα, πάει στο ίδιο ξενοδοχείο και το βράδυ μπαίνει μέσα μια γυναικάρα και «άλλαξε τα φώτα» και σε αυτόν.
Το πρωί πάει στη ρεσεψιόν για να φύγει και δίνουν και σ’ αυτόν 100€.
Τρελαμένος γυρίζει στο χωρίο και λέει σε όλους την ιστορία αλλά κανένας δεν τον πίστεψε. Τον ακούει και ο παπάς του χωριού και του λέει:
«Τέκνον μου, το ψέμα είναι μεγάλη αμαρτία»
«Μα παπά μου αλήθεια λέω. Ότι έπαθε ο Κωστίκας έπαθα και εγώ και άμα θες πήγαινε να δεις και μόνος σου»
Έτσι ξεκινά και ο παπάς για την Αθήνα, φτάνει στο ξενοδοχείο και ξαπλώνει για να κοιμηθεί. Ξαφνικά έρχονται στο δωμάτιο 2 γυναικάρες και του «αλλάζουν τα φώτα».
Το πρωί πάει στη ρεσεψιόν για να φύγει και του δίνουν και 500€.
«Μα τι γίνεται εδώ..» λέει ο πάτερ έκπληκτος «…γιατί σε εμένα ήρθαν 2 γυναίκες και γιατί μου δίνετε παραπάνω χρήματα;»
«Γιατί, τσόν*α με παπά πρώτη φορά γυρίζουμε…»

Expert
<a href="/nl/translator/evipar" class="userpopupinfo" rel="user1356668">Evi_Par </a>
Lid geworden op: 03.10.2017

Είναι ο Παπάς της ενορίας και εξομολογεί έναν σεξομανή. Τον έχει βάλει να σκύψει όπως γίνεται η εξομολόγηση και τον ρωτάει:
«Πες μου τέκνον μου, τι αμαρτίες έχεις κάνει;»
«Να πάτερ, πριν μία βδομάδα πήγα στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς μου αλλά δεν ήταν εκεί. Ήταν όμως εκεί η μεγάλη της αδερφή. Ε, μόνος εγώ, μόνη αυτή στο σπίτι. Έγινε η μαλακία…».
«Μα παιδάκι μου, με την αδερφή της; Αυτή είναι μεγάλη αμαρτία» του λέει ο παπάς.
«Και δεν είναι μόνο αυτό παπά μου» συνεχίζει ο σεξομανής «την άλλη μέρα πήγα πάλι σπίτι και ήταν εκεί η μικρή της αδερφή. Ε, μόνος εγώ, μόνη αυτή. Έγινε η μαλακία…».
Ο παπάς φρύαξε: «Μα είναι δυνατόν, τέκνον μου! Και με την άλλη της αδερφή; Αυτή είναι μεγάλη αμαρτία».
Και δεν σταματάει εκεί το κακό παπά μου» του λέει ο σεξομανής «την άλλη μέρα πήγα πάλι σπίτι και ήταν εκεί ο αδερφός της. Ε, μόνος εγώ, μόνος αυτός. Έγινε η μαλακία…».
Τι λες βρε αμαρτολέ!» ωρύεται ο παπάς…

Και συνεχίζει ο σεξομανής:

«Και δεν σταματάει εκεί το κακό παπά μου, την άλλη μέρα πήγα πάλι σπίτι και ήταν εκεί ο……..»

Αλλά δεν προλαβαίνει να τελειώσει τη φράση του και καταλαβαίνει ότι ο παπάς έχει φύγει. Σηκώνει το κεφάλι και τον βλέπει να τρέχει έξω από την εκκλησία.

«Πάτερ που πας;» του φωνάζει

και ο παπάς του απαντά:

«Μόνος εγώ, μόνος εσύ, ε, άσε μη γίνει καμιά μαλακία!»

Super Member Keep To Yourself
<a href="/nl/translator/makis17" class="userpopupinfo" rel="user1208934">makis17 </a>
Lid geworden op: 31.05.2014

Χαχαχαχαχα!!!!

Super Member Keep To Yourself
<a href="/nl/translator/makis17" class="userpopupinfo" rel="user1208934">makis17 </a>
Lid geworden op: 31.05.2014

Στο δεύτερο ανέκδοτο υπάρχει λάθος "αρματολέ"-->"αμαρτωλέ" 8-) :P

Expert Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/nl/translator/padim7gr" class="userpopupinfo" rel="user1391611">padim7gr </a>
Lid geworden op: 01.08.2018
Maria Kritikou escribió:

Είναι 2 νάνοι και ρωτάει ο ένας τον άλλον: "ΤΙ ΩΡΑ ΝΑΝΕ?"

Είναι ο Θάνος κι ένας νάνος και ρωτάει, λοιπόν ο Θάνος τον νάνο: «Τι ώρα να 'ναι;»
Και απαντάει ο νάνος: «Ε, δε θα 'ναι;»

Super Member Keep To Yourself
<a href="/nl/translator/makis17" class="userpopupinfo" rel="user1208934">makis17 </a>
Lid geworden op: 31.05.2014

Ξέρω κι εγώ ένα με την Χιονάτη και τους επτά νάνους αλλά άστο γιατί
1) είναι ακατάλληλο για την Μαρία
2) θα φάω ισόβιο ban :P

Guru
<a href="/nl/translator/radu-robert" class="userpopupinfo" rel="user1343167">Radu Robert </a>
Lid geworden op: 26.06.2017

Q: Who was Socrates’s worst student?

A: Mediocrities.

Q: Who was his busiest student?

A: The one with a lot 
on his Plato.

Guru
<a href="/nl/translator/radu-robert" class="userpopupinfo" rel="user1343167">Radu Robert </a>
Lid geworden op: 26.06.2017

What does a grape say after it’s stepped on?
Nothing. It just lets out a little wine.

I never wanted to believe that my Dad was stealing from his job as a road worker.
But when I got home, all the signs were there.

Did you hear about the guy who broke both his left arm and left leg?
He’s "all right" now. :))))))

Expert Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/nl/translator/padim7gr" class="userpopupinfo" rel="user1391611">padim7gr </a>
Lid geworden op: 01.08.2018

-What did an ocean say to another?
-Nothing, they just waved.

-Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δύο μέρη.
-Ε, τότε, καλό θα ήταν άλλη φορά να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη! 50€

Πάει μια ξανθιά στο φαρμακείο:
-Γεια σας, θα ήθελα μια αλοιφή.
-Για ποια περιοχή;
-Κάτω Πατήσια!

[Προσοχή: ακολουθούν ανέκδοτα από τον καιρό που κυκλοφορούσαν στην Αθήνα τα πορτοκαλί τραμ]

-Πώς λέγεται η Βουλγάρα πλαστική χειρουργός;
-Ταφτιάνα Σούκοβα

-Πώς λέγεται η Ρουμάνα φυσιοθεραπεύτρια;
-Κάκοσι Μινίσκου

-Πώς λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός;
-Τοκόβο Τοκαδρόνι

-Πώς λέγεται ο Ιάπωνας νεκροθάφτης;
-Νασουσίρο Τοκασόνι

-Πώς λέγεται ο Κινέζος βελονιστής;
-Πινέζος

Super Member Keep To Yourself
<a href="/nl/translator/makis17" class="userpopupinfo" rel="user1208934">makis17 </a>
Lid geworden op: 31.05.2014
Maria Kritikou escribió:

Ελα, πες το. Δε με πειραζει.

Είσαι και πονηρή!
Πειράζει εμένα..
Δεν πέφτω στην παγίδα σου!.. ;)

Super Member Keep To Yourself
<a href="/nl/translator/makis17" class="userpopupinfo" rel="user1208934">makis17 </a>
Lid geworden op: 31.05.2014

Δεν θέλω!!! :P

Super Member Keep To Yourself
<a href="/nl/translator/makis17" class="userpopupinfo" rel="user1208934">makis17 </a>
Lid geworden op: 31.05.2014

Και πρώτη φορά ακούω για μπάνιο δίχως πόρτα, ΕΛΕΟΣ!..

Expert
<a href="/nl/translator/evipar" class="userpopupinfo" rel="user1356668">Evi_Par </a>
Lid geworden op: 03.10.2017

Μιλάνε 2 φίλοι που ο ένας αποφάσισε να μορφωθεί και πήγε στο Πανεπιστήμιο:

«Που λες, φίλε στο Πανεπιστήμιο 5 μήνες τώρα έχω μάθει όσα δεν μπορείς να φανταστείς. Για παράδειγμα, ξέρεις ποιος είναι ο Johannes Gutenberg;»

«Όχι, ποιός;» λέει ο φίλος του που δεν είχε τελειώσει ούτε το δημοτικό.
«Είναι ο εφευρέτης της τυπογραφίας. Χάρις σε αυτόν έχουμε τα βιβλία σήμερα… Αν πήγαινες και εσύ στο Πανεπιστήμιο θα το ήξερες!» του λέει.

Αρχίζει να φορτώνει ο άλλος…
«Μήπως ξέρεις ποιος είναι ο Thomas Edison;»
«Όχι»
«Είναι ο εφευρέτης του ηλεκτρικού λαμπτήρα. Τα βλέπεις; Αν πήγαινες στο Πανεπιστήμιο θα το ήξερες!»

Ο φίλος του είχε αρχίσει να τα παίρνει για τα καλά στο κρανίο.. και συνεχίζει ο άλλος:

«Ξέρεις ποιος είναι ο Alexander Fleming;»
«Εγώ; Που να ξέρω…»
«Είναι αυτός που ανακάλυψε την Πενικιλίνη και έφτιαξε το πρώτο αντιβιοτικό. Αυτά είναι που σου λέω… αν είχες πάει και εσύ στο Πανεπιστήμιο θα το ήξερες!»

Ο φίλος του τώρα που του είχε ανέβει το αίμα στο κεφάλι από την υπεροψία του, τον ρωτάει με φυσικότητα:

«Εσύ μήπως ξέρεις ποιος είναι ο Μάριος Σιγανόπουλος;»

Σκέφτεται ο άλλος,…. σφίγγεται,… άλλα δεν του έλεγε τίποτα το όνομα…
«Όχι» απαντάει.

«Είναι αυτός που τα έχει με την γυναίκα σου 5 μήνες τώρα! Αλλά αν δεν πήγαινες στο Πανεπιστήμιο θα το ήξερες!»

Expert
<a href="/nl/translator/evipar" class="userpopupinfo" rel="user1356668">Evi_Par </a>
Lid geworden op: 03.10.2017

πες το πες το....το γελιο δινει ζωη, μονο αυτό μας εχει απομείνει

Expert Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/nl/translator/padim7gr" class="userpopupinfo" rel="user1391611">padim7gr </a>
Lid geworden op: 01.08.2018

Ρε αντί να σπαμάρετε, γράφτε εκεί κανένα ανέκδοτο :P μας έχετε ζαλίσει λίγο...

Expert Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/nl/translator/padim7gr" class="userpopupinfo" rel="user1391611">padim7gr </a>
Lid geworden op: 01.08.2018

attagirl!

Expert
<a href="/nl/translator/evipar" class="userpopupinfo" rel="user1356668">Evi_Par </a>
Lid geworden op: 03.10.2017

Ηταν ο Τοτός στο δωμάτιο του, και άκουγε περίεργες φωνές. Πάει στο δωμάτιο του πατέρα του και τον βλέπει πάνω στην μάνα του.
- Α, λέει ο πατέρας του λαχανιασμένος, δεν είναι τίποτε! Απλά βάζω καύσιμα στην μάνα σου.
Και ο Τοτός, όλο απορία:
- Καλά, αυτή δεν φουλάρει ποτέ; Το πρωί της έβαζε καύσιμα ο θείος

Expert Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/nl/translator/padim7gr" class="userpopupinfo" rel="user1391611">padim7gr </a>
Lid geworden op: 01.08.2018

Χαχαχα μου θύμισες μια παραλλαγή!

Γυρίζει ο Τοτός στο σπίτι από το σχολείο και ακούει περίεργους ήχους από το δωμάτιο των γωνιών του. Μπαίνει και βλέπει την μητέρα του γυμνή, καθισμένη στην κοιλιά του πατέρα του.
-Μαμά;;;
Πάνω στον πανικό η γυναίκα του απαντά: «Ο μπαμπάς σου όπως ξέρεις έχει κοιλίτσα και προσπαθώ να την ξεφουσκώσω»
Και απαντάει ο Τοτός: «Ααα γιατί όταν έλειπες είχε έρθει η γειτόνισσα και προσπαθούσε να τον ξεφουσκώσει!»

Expert
<a href="/nl/translator/evipar" class="userpopupinfo" rel="user1356668">Evi_Par </a>
Lid geworden op: 03.10.2017

χαχαχαχα

Expert Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/nl/translator/padim7gr" class="userpopupinfo" rel="user1391611">padim7gr </a>
Lid geworden op: 01.08.2018

Κακό, αλλά πρέπει να το γράψω:

... σκάει ένας Ιρακινός στο μετρό... :)

Super Member Keep To Yourself
<a href="/nl/translator/makis17" class="userpopupinfo" rel="user1208934">makis17 </a>
Lid geworden op: 31.05.2014

Ναι, αλλά να κριτικάρουμε και λίγο, αυτό με τους δυο φίλους και το Πανεπιστήμιο μου φάνηκε αφελές αφού αυτά τα μαθαίνει κάποιος στις τελευταίες τάξεις του Δημοτικού.
Επίσης αυτό:

Πως λέγεται το ψωμί που έδωσαν τα ξωτικά στα Χόμπιτ; - Καραμολέγκολας!! Αν ένας Φρόντο είναι ένα Hobbit τότε 8 Φρόντο είναι ένα Hobbyte;

...έχει να κάνει με κάποιον ήρωα στο Χόμπιτ γιατί δεν το κατάλαβα..
Επίσης τι είναι το "φρόντο";
Εγώ φρέντο το ξέρω.

Master
<a href="/nl/translator/blacksea4ever" class="userpopupinfo" rel="user1390089">BlackSea4ever </a>
Lid geworden op: 19.07.2018

Nah...

Expert Ἐλέῳ Θεοῦ Βασιλεὺς Ῥωμανίας
<a href="/nl/translator/padim7gr" class="userpopupinfo" rel="user1391611">padim7gr </a>
Lid geworden op: 01.08.2018

Όταν η 'κριτική' περνάει στο σπαμ, κάπου χάνεται το νόημα του topic...

[Ανέκδοτο θερμοκρασίας 0 Kelvin]

Πάνε στο σινεμά δύο δέντρα για να παρακολουθήσουν μια ταινία. Φτάνουν στο ταμείο και λένε στην υπάλληλο «γεια σας, θα θέλαμε τρία εισιτήρια!». «Μα... είστε δέντρα! Δε νομίζω πως χρειάζεστε εισιτήρια...», αποκρίνεται εκείνη.
-Χαιρόμαστε για την παρατηρητικότητά σας, ωστόσο θα επιμείνουμε: θέλουμε τρία εισιτήρια!
-Καλώς, όμως γιατί τρία εισιτήρια; Αφού είστε μόνο δύο δέντρα!
-Μπορεί να είμαστε δύο, αλλά μην ξεχνάτε πως είμαστε trees.

Super Member Keep To Yourself
<a href="/nl/translator/makis17" class="userpopupinfo" rel="user1208934">makis17 </a>
Lid geworden op: 31.05.2014
Maria Kritikou escribió:

Ελεος, δεν ξερει ποιος ειναι ο Φροντο...τι ασχετος...!!!

Αφού δεν έχω δει την ταινία...
Τώρα κατάλαβα!
Και δεν σπαμάρω, αμέσως να πέσετε να με φάτε.. o:)

Super Member Keep To Yourself
<a href="/nl/translator/makis17" class="userpopupinfo" rel="user1208934">makis17 </a>
Lid geworden op: 31.05.2014

Και μόνο που έχει τέτοια γελοία ονόματα η ταινία, δεν θα την δω ποτέ.

Expert
<a href="/nl/translator/evipar" class="userpopupinfo" rel="user1356668">Evi_Par </a>
Lid geworden op: 03.10.2017

https://www.youtube.com/watch?v=f42JEjLvLig
ΠΕΘΑΝΑΑ ΧΑΧΑΧΑ

Master
<a href="/nl/translator/blacksea4ever" class="userpopupinfo" rel="user1390089">BlackSea4ever </a>
Lid geworden op: 19.07.2018

Hmm. Jokes about brands ok because they do not mean color of hair as much as lightness in the head.
Jokes about Jews by Jews ok, but not so much otherwise....
Same as n-word by blacks not from whites.
If you were a dwarf, would it be as funny? You see where I am going with this.

Jokes about nations - no problem. Lol

This is an example of a funny joke https://www.youtube.com/watch?v=YjGdHl3vzXY

Moderator
<a href="/nl/translator/thomas222" class="userpopupinfo" rel="user1310118">Thomas222 <div class="moderator_icon" title="Moderator" ></div></a>
Lid geworden op: 06.10.2016
Radu Robert escribió:

What does a grape say after it’s stepped on?
Nothing. It just lets out a little wine.

I never wanted to believe that my Dad was stealing from his job as a road worker.
But when I got home, all the signs were there.

Did you hear about the guy who broke both his left arm and left leg?
He’s "all right" now. :))))))

Damn it, you're good! More please :)

Master
<a href="/nl/translator/blacksea4ever" class="userpopupinfo" rel="user1390089">BlackSea4ever </a>
Lid geworden op: 19.07.2018

Funny!

Super Member Keep To Yourself
<a href="/nl/translator/makis17" class="userpopupinfo" rel="user1208934">makis17 </a>
Lid geworden op: 31.05.2014

Δύο κατασκηνωτές περπατούν μέσα στο δάσος, όταν μια αρκούσα εμφανίζεται στο ένα μέτρο. Η αρκούδα βλέπει τους κατασκηνωτές και αρχίζει να τους πλησιάζει. Ο πρώτος άνδρας ρίχνει κάτω την τσάντα του και αρχίζει να φορά τα αθλητικά του παπούτσια. Ο δεύτερος άνδρας λέει: «Τι κάνεις; Τα αθλητικά δεν θα σε βοηθήσουν να ξεπεράσεις την αρκούδα». «Δεν χρειάζεται να ξεπεράσω την αρκούδα», είπε ο άλλος. «Αρκεί να τρέξω πιο γρήγορα από σένα».

Super Member Keep To Yourself
<a href="/nl/translator/makis17" class="userpopupinfo" rel="user1208934">makis17 </a>
Lid geworden op: 31.05.2014

Το ανέκδοτο δεν είναι ολόκληρο...
Να σου πω... ερωτευμένη είσαι;;

Expert
<a href="/nl/translator/jadis" class="userpopupinfo" rel="user1387945">Jadis </a>
Lid geworden op: 01.07.2018

"Alle gode ting er tre" (said the Norwegian termite).

Super Member Keep To Yourself
<a href="/nl/translator/makis17" class="userpopupinfo" rel="user1208934">makis17 </a>
Lid geworden op: 31.05.2014

Χαχαχααχα!!
Το καλύτερο!! :D

Super Member Keep To Yourself
<a href="/nl/translator/makis17" class="userpopupinfo" rel="user1208934">makis17 </a>
Lid geworden op: 31.05.2014

__Θέλω να σου εκμυστηρευτώ κάτι... είμαι άθεος και gay.
__Ρε πούστη, δεν έχεις τον Θεό σου...

Super Member Keep To Yourself
<a href="/nl/translator/makis17" class="userpopupinfo" rel="user1208934">makis17 </a>
Lid geworden op: 31.05.2014

__Γιώργο γιατί δεν έχουμε κάνει ακόμη sex;
__Μαρία σε βλέπω σαν αδερφή!
__Και γω έτσι έχω αρχίσει να σε βλέπω Γιώργο!

Super Member Keep To Yourself
<a href="/nl/translator/makis17" class="userpopupinfo" rel="user1208934">makis17 </a>
Lid geworden op: 31.05.2014

__Κυρία μου αυτή η μπριζόλα είναι σαν λάστιχο...
__Ο σεφ μας έχει βραβευτεί με τρία αστέρια Michelin.

Super Member Keep To Yourself
<a href="/nl/translator/makis17" class="userpopupinfo" rel="user1208934">makis17 </a>
Lid geworden op: 31.05.2014
Super Member Keep To Yourself
<a href="/nl/translator/makis17" class="userpopupinfo" rel="user1208934">makis17 </a>
Lid geworden op: 31.05.2014

Το "δικό μου ανέκδοτο" άλλη στιγμή, καλημέρες!

Banned User
<a href="/nl/translator/saintmark" class="userpopupinfo" rel="user1276610">SaintMark </a>
Lid geworden op: 06.02.2016

Moyshe has escaped Nazi Germany and walks through New York, looking around. No signs everywhere that read 'Arians only' or 'Entrance only for jews'. Happy he steps into a grocery store: Erev tov, I'd like to buy two pounds of oranges.' Whereupon the salesclerk enquires: For Juice?

Hitler visits a mental ward. all inmates are lined up, as he inspects each of them. All raise their hand and yell 'Heil Hitler' as he passes. The last man stands still, not moving a finger. Hitler: Why don't you give the salute'. Man: I'm the warden, I'm not insane.

Erdogan inspects rows of captive Kurds. Suddenly one sneezes. Erdo: who was that ? No answer. Erdogan: Shoot everyone in the first row. After a while another sneeze is heard. Erdogan: Who was that ? NO answer. Erdogan has the second row killed too. After 3 minutes another Kurd sneezes. Nobody admits it, so the third row of Kurds are mowed down. Finally a small boy raises the hand, apologizing 'sorry, It was me'.. Erdo replies: Saglik! (bless 'ya!)

Donald Trump, Emanuel Macron and Angela Merkel at a North Sea resort:
Trump: we have a sub that can stay underwater for 200 days without surfacing.
Macron: that's nothing, our sub can stay underwater for well over 300 days.
Merkel, with a bashful smile, looks to the ground. Suddenly a German U-boat surfaces, the hatch opens, and a Man in uniform climbs out: "Heil Hitler, we've run out of Diesel!"

Who is the worst golfer of all time ? Adolf Hitler. He never made it out the bunker.

Why did Adolf Hitler kill himself ? the jews sent him the gas bill.

Goebbels comes running into Hitler's office. Mein Fuhrer, we must surrender, it is all over, they broke into the ministry of Propaganda last night and looted my entire office. Adolf: So what's the problem? Goebbels: They stole the election results for the next 10 years.

A German villager goes to a farmer to buy a pig. Villager: is it an Arian pig ? farmer: how do I know if it's an arian pig ? Villager: it neeeds to have bristles like Hitler, a mouth like Goebbels and a gut like Goering.

Erdogan goes into a kurdish enclave, to find out what the people think of him. he dons a wig, puts on a fake beard and asks a man on the street 'what do you think about Erdogan". Shhh, We can't talk here, come with me... He leads Erdogan into a side alley, they enter a hotel, walk up two stairs, enter a small room, he locks the door, checks the wardrobe, covers the telephone with a pillow. slowly he approaches Erdo, whispering into his ear: " I really sympathize with Erdogan"...

Christmas 1943 was awesome in germany. The tommies put up the christmas trees, the flak provided the ornaments, Goebbels was telling fairy tales and the germans waited for good things from on high...

who's the greatest electrician: Adolf Hitler. he phased 80mio germans in line, achieved strength through joy, isolated germany, flipped off moscow, flipped on italy, and grounded Rohm.

Who was the greatest farmer in history ? Adolf Hitler. he had 65mio pigs and the largest pigsty.

Two men in the third Reich greet each other. How are you ? Well, like a jewish lawyer ? Why is that ? Well, I can't file a complaint.

Banned User
<a href="/nl/translator/saintmark" class="userpopupinfo" rel="user1276610">SaintMark </a>
Lid geworden op: 06.02.2016

Putin asks Ramzan Kadyrov: Why did you cry when the Aeroflot arliner crashed ? Kadyrov: cause there were 100 Russians on board.
Putin: But wasn't that good for you tho ? Kadyrov: Yes but it could have seated at least 300.
----------------------------------------
What car did Adolf Hitler ride ? An Opel KZ with double carburator (Vergaser), family-size ashtray, swastica stick-shift. The radio was to the right. https://www.youtube.com/watch?v=j9CWSchexeY&list=PLuZuPRDX8qHb2anZGFb1f6...
---------------------------------------

Super Member Keep To Yourself
<a href="/nl/translator/makis17" class="userpopupinfo" rel="user1208934">makis17 </a>
Lid geworden op: 31.05.2014

Υπάρχει και η άλλη άποψη: το πλοίο βουλιάζει, ας το εγκαταλείψουμε. ;)

Master
<a href="/nl/translator/blacksea4ever" class="userpopupinfo" rel="user1390089">BlackSea4ever </a>
Lid geworden op: 19.07.2018

Odessa. Family is fishing from the pier.
- grandpa, why is your bobber lying down while dad's is standing up?
- grandma: when your grandfather' stood up, what wouldn't he catch

Master
<a href="/nl/translator/blacksea4ever" class="userpopupinfo" rel="user1390089">BlackSea4ever </a>
Lid geworden op: 19.07.2018

Mother-in-law: After death, I want to be cremated and the ashes scattered from a balcony into the sea.
Son-in-law: Mom, why do you say such a thing ?!
From the sea, there is such a wind, a minute will not pass as you will be home again.

Pages