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Превод
A Letter
Everybody wants a reason for everything.
It’s so much easier with someone or something to blame.
I’ve always struggled at the root of the problem.
Has it been absence or my constant lack of defense?
I’ve never spent a lot on finding a remedy.
I guess I figured that it hurt for a reason.
I guess that’s why I’ve always turned to writing it down.
Not just in stories, but the letters in between.
And I guess that’s why it haunts the pages of everything-
to self-examine.
I think the thing is that I shut off from everything.
From friends and family and my own ambitions.
From having fun.
I just shut off from everything.
Self-defeating? Yeah, probably.
But I don’t know that I had total control over it.
And I’m not sure it even matters why.
Sometimes things happen and you can’t do anything.
Plus, I’m the only one who deals with it anyway.
So if everyone could do me a favor and
just put their fingers down
I’d-and keep your mouths-
Sorry. I know I seem angry.
I’m not, I…I promise. I just know I did this to me.
And I will deal with it accordingly.
And I don’t need opinions from those never a part of it.
Don’t need them pointing out my problems, they’re mine.
Don’t need reminders, I know better than anyone.
And yeah, I know, I should be finding another way.
I know that I should be out seeking a substitute.
But just forgetting never really made sense to me.
So I haven’t been.
Do I feel embarrassed about it?
I think you know the answer to that.
I think you’d probably feel a little bit embarrassed for me,
wouldn’t you?
I know I should’ve moved on ages ago, been happy already,
but it’s never been that easy for me.
Or maybe it was me that made it so hard.
I know I’ve only ever tried a handful of times
to sever this thing torturing me.
It never got me anywhere, with anyone.
No friendship or hobby, no lover’s bed worked.
But looking back I maybe never tried hard enough,
and it is my fault.
Maybe I never tried at all
Ein Brief
Jeder will einen Grund für alles
Es ist so viel einfacher mit jemanden oder etwas dem man Schuld geben kann
Ich hab immer mit den Wurzeln meiner Probleme gekämpft.
War es Abwesenheit oder mein konstantes Fehlen vom Verteidigung?
Ich hab nie viel dafür gegeben eine Abhilfe zu finden.
Ich glaube ich hab herausgefunden dass es aus einem Grund weh tut.
Ich glaube das ist der Grund warum ich immer dazu neigte es nieder zu schreiben.
Nicht nur in Geschichten, aber mit Briefen dazwischen .
Und ich glaube das ist der Grund warum es die Seiten von allem quält- sich selbst prüfen
Ich denke das Ding ist dass ich mich von allem zurückziehe
Von Freunden und Familie und meinen eigenen Ambitionen.
Vom Spaß haben
Hab mich von allem zurück gezogen
Unsinnig? Ja wahrscheinlich
Aber ich wusste nicht dass ich die ganze Kontrolle darüber hatte
Und ich bin nicht sicher ob es jetzt noch von Bedeutung ist warum
Manchmal passieren Dinge und die kannst nichts tun
Plus, ich bin sowieso der einzige der damit umgehen muss
Also, falls jeder mir einen Gefallen tun könnte und seine Finger davon lassen könnte
Würde ich- und haltet euren Mund -
Sorry. Ich weiß ich wirke wütend.
Bin ich nicht, ich.. Ich verspreche es. Ich weiß Ich habe es mir selber angetan.
Deswegen werde ich damit umgehen
Und ich brauche keine Meinung von denen die nie ein Teil waren
Bräuche keine Erinnerungen, ich weiß es besser als alle
Und ja, ich weiß, ich sollte einen anderen Weg finden
Ich weiß dass ich draußen sein sollte , einen Ersat finden
Aber vergessen hat für mich noch nie viel Sinn gemacht
Also war ich nicht
Ist es mir peinlich?
Ich denke du weist die Antwort darauf.
Ich denke du würdest dich ein bisschen für mich schämen
Würdest du?
Ich weiß ich hätte Jahre früher weitermachen sollen, glücklich sein sollen
Aber es war nie so einfach für mich
Oder Vielleicht habe ich es mir selber so schwer gemacht
Ich weiß dass ich es erst eine Handvoll oft probiert habe die Dinge die mich quälen zu durchtrennen
Es hat mich nirgendwo hingebracht, mit niemanden
Keine Freundschaft, kein Hobby, kein Bette eines Liebhabers hat funktioniert
Aber zurückschauend habe ich es vielleicht nicht hart genug versucht, und das ist meine Schuld
Vielleicht habe ich es überhaupt nicht versucht
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Vivi Brдобавено на 11 ноември 2015 - 17:40
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